lunes, 19 de marzo de 2018

El ambiente social en Canadá


Es hora de tomar un tema importante del cual no hay mucha mención en línea pero muchos inmigrantes hablamos entre nosotros: el ambiente social. Tenía varios meses (o más de un año) dándole la vuelta y poniendo en prioridad otros temas. He dejado pasar tiempo pues necesitaba reflexionar muy bien la manera en que iba a abordar la situación para que se comprenda mejor pues esta problemática es, para muchos inmigrantes, complicada de manejar.

No es novedad que el ambiente social es un tema que da origen a controversias y discusiones a favor o en contra  y que muchos no se atreven a tocar por miedo a ser tildados de "incapacitados sociales" o "inmigrantes malagradecidos". Otros simplemente evaden el tema para no meterse en broncas existenciales complejas o como decimos en México, "en camisa de once varas".


Advertencia e interpretación

Este artículo es una fotografía global  muy general que colecta muchas experiencias y situaciones comunes de la dinámica social aqui en Québec y me atrevo a decir que en el resto de Canadá, la cual no es muy agradable. Hay excepciones, si las hay, pero son muy, muy contadas.

Sin embargo, aun pase esto, no quiere decir que te vayas a sentir mal o que te pueda afectar, esto depende de cada persona y la única manera de saberlo es que cada quien viva su propia experiencia en suelo canadiense. Mi objetivo es lograr que abran su mente, pues estas situaciones son comunes, y no quiero que se tomen como "un manual paso a paso de lo que me va a pasar" o como "profecías del desastre" o como "no vengas a este país esta jodido", sin embargo la realidad es la realidad, no se puede cambiar. Toma lo que te sirva y lo demás, descártalo, y si en algún momento te sientes perdido o vives alguna de estas situaciones, ya tienes esta guía de apoyo.

Para la gente que se encuentra en pareja con quebecos o tienen amigos muppettes, una petición: abran su mente, no se ofendan y no se cierren en el mundo de su relación, pues las situaciones que narro a continuación son reales y suceden en otros ambientes.
Yo sé que la manera más fácil y positiva de integrarse es a veces viniendo con una pareja canado-quebeca, pues de esa manera los familiares locales de dicha pareja no tienen mucha opción más que aceptarte ( y aún asi, esto no es una regla ).  Por lo tanto, es fácil decir para las personas en esta situación que "los quebecos son calurosos" cuando por lo general no es el caso.

Y por último, los "si no te gusta, vete".  Esto lo dicen los inmigrantes que se sienten más canadienses que la reina en tanga rascándole la espalda a Justin Trudeau en uniforme de canadian mountie mientras se pasea por el río Saint-Laurent.



Generalmente, estos no quieren oir nada malo de Canadá o están en tan buena situación que creen que dicha situación es la buena y no son empáticos con los demás. Como lo dije antes, mas que quejas, son situaciones reales que suceden. Es como si yo dijera " hace un frío de la tisnada aqui " y enseguida saliera un chango diciendo "si no te gusta, vete ". Señores, yo no estoy hablando si me gusta el frío o no, lo que estoy diciendo es que aquí hace frío, es un hecho fáctico y un dato duro. De que a alguien le guste o no, ya depende de cada quien ( curiosamente cuando escribo algún artículo con puntos positivos a favor de Canadá, nunca salen diciendo "si te gusta, quédate !").




Índice

  • Introducción
  • Generalizar
  • Contextos
  • Los inmigrantes latinos y la degradación del ambiente social
    • Momento de la inmigración
      • El aspecto psicológico de la inmigración
      • Búsqueda de relaciones
    • El comportamiento de los locales
      • Los locales no son inmigrantes
  • Immersión en el ambiente social canadiense
    • La búsqueda de la receta mágica
    • La dificultad para encontrar gente afín
    • Los círculos cerrados
    • Meterse en pareja
    • Ya estando en pareja
      • Dinámica entre inmigrantes
      • La dinámica de pareja muppettes
    • La muppetización de los inmigrantes
      • Los semi-muppettes
  • Experiencias y relatos de inmigrantes
  • Mi experiencia personal
  • Consecuencias de esta problemática
  • Que hacer ante esta situación: consejos y sugerencias
    • Primer consejo: aceptar la realidad de esta sociedad
    • Segundo consejo: la reinvención de uno mismo
    • Tercer consejo: ser estratégico
    • Cuarto consejo: no dejar de buscar relaciones
    • Quiento consejo: invierte más en paisanos y culturas afines
    • Sexto consejo: herramientas para buscar contactos, relaciones y pareja
  • Para finalizar, unos mensajes
    • Mensaje para nosotros los latinos inmigrantes ya establecidos
    • Mensaje para los nuevos recién llegados y los que están por llegar
    • Mensaje para los que tienen una relación con una quebeca
    • Mensaje para los paisanos en México



Introducción

Este artículo tiene por objetivo tratar de darles a comprender cómo es el ambiente social en Québec, el cual  aplicaría también para el resto de Canadá pues por muy francófonos/anglófonos que se sean, tienen los mismos patrones de comportamiento en mayor o menor grado. Mi objetivo es dibujar una imagen de esta situación y poner de base argumentos y experiencias mías y de varios inmigrantes para tratar de dar a entender a los que no han inmigrado el por qué de esta situación y dar algunos consejos para que esta problemática sea más llevadera.

La importancia de hablar de este punto es que es un obstáculo a resolver para muchos inmigrantes pues al final puede ser el origen de problemas psicológicos-emocionales que pueden provocar  situaciones de aislamiento y a caer en una posible depresión, la cual dificultará más el proceso de adaptación del inmigrante. 

Como herramienta usaré la generalización para profundizar en el tema, paso a explicar.


Generalizar

Para poder explicarles este tema, es necesario (y totalmente válido desde mi punto de vista) generalizar con respecto a esta sociedad. ¿ Por qué ? Por el simple hecho de que los quebecos tienen comportamientos compartidos y generales demasiado predecibles, y es lo que te vas a encontrar dada las características uniformes y simplistas de su "cultura".  Dadas estas dos características, en mi más humilde opinión, de los quebecos o canadienses son de las sociedades o "culturas" de las cuales es más fácil emitir una generalización. 

A lo que quiero llegar con esto es que existen varios inmigrantes que se integran al tren del mame canadiense de lo políticamente correcto y al momento de tratar el tema del ambiente social lo esquivan con una frase que detesto profundamente:

"no puedes generalizar, cada persona es diferente "

¿ Es malo generalizar ? Depende. En el caso de las relaciones interpersonales netamente individuales, si. Por ejemplo, si has conocido un solo francés en toda tu vida y tuviste una experiencia desagradable y por consiguiente piensas que "todos los franceses son desagradables" esto te puede crear prejuicios sobre ciertas culturas y bloquearte para relacionarte con ellos de manera individual. De igual manera, hay gente que conoce uno solo y tiene una buena relación por lo tanto "todos son agradables" ( esto se da más, por ejemplo, con los inmigrantes casados con alguien diferente a su cultura ). 

Por otro lado, existe otra situación: qué pasaría si has conocido, por dar un ejemplo, 20 árabes, ya sea en tu trabajo o en relaciones personales, y en 16 de ellos has encontrado comportamientos incompatibles y desagradables. Aquí es posible generalizar sobre ciertos comportamientos relativos a la cultura.

En el caso de los quebecos, basaré mis argumentos en estas generalizaciones pues me justifico con los siguientes puntos:  al momento de escribir este artículo llevo ocho años y medio de haber hecho la inmigración a Canadá. En este tiempo, he hecho cuantiosos esfuerzos por integrarme a su (intento de) cultura y sociedad. He conocido infinidad de gente, incluyendo quebecos(as), los cuales van y vienen . He redactado varios artículos que describen su forma de comportamiento. He platicado con inmigrantes sobre sus experiencias en relación a lo social lo cual corroboran mis experiencias y dan sustento a mis argumentos sobre dichos comportamientos (mostraré algunos testimonios más adelante). He encontrado foros donde otros inmigrantes exponen estas experiencias por igual. Dadas estas experiencias, puedo predecir con gran exactitud cómo se comportarán y reaccionarán los quebecos en muchas situaciones. Entonces, dada esta experiencia,  cuando alguien viene y me dice que "no puedo generalizar" ... me digo a mi mismo: hazme el favron cabor....

Por lo tanto, la generalización a nivel sociedad es válida. Existen excepciones a nivel personal pero en el caso de los quebecos-canadienses, relacionadas con el tema social,  son muy, pero muy contadas, y con pincitas.



Contextos

Antes de entrar de fondo al tema es necesario aclarar los contextos de los inmigrantes pues la experiencia puede variar dependiendo de esos contextos. Para empezar, este artículo no es para gente que viene de turistas o viaje de placer/estudios sea cual sea su modalidad, como son los famosos viajes de 6 meses para aprender un idioma. 
Repito lo que ya había expuesto en otro artículo: hay que entender que la dinámica de un turista o estudiambre de idiomas no es absolutamente para nada igual a la de un inmigrante por los siguientes motivos: en un viaje de placer estás consciente que vas a regresar, tienes un presupuesto definido con el que te vas a sustentar o tus papis te pagan todo desde tu país por lo cual no hay estrés por ese lado; es un viaje de descubrimiento para echar relajo en el cual solo vivirás las aventuras y el lado amable (pero superficial) del país. 
En cambio un inmigrante tiene el estrés de adaptarse a la nueva sociedad, generar dinero para suplir gastos, hacer nuevas relaciones, aprender nuevas formas, etc, etc. etc. 

Por otro lado, fuera de los viajes de placer, dentro de los inmigrantes puede haber diferencias de opinión en cuanto a cómo ven y sienten el ambiente social dependiendo la situación personal: si son solteros, casados sin hijos o casados con hijos. Por lo general, y basándome en mi experiencia empírica, las familias con hijos se enfocan principalmente en su misma familia y eso sirve como soporte para no sentir mucho este ambiente, por eso no les importa mucho ni les afecta tanto, y casi siempre dicen " que están bien ".  De la misma manera, he notado que las parejas estables, al tenerse y apoyarse uno al otro les pega mucho menos;  aún asi he tenido acercamientos en los cuales me comparten su frustración.
Sin embargo cuando les pregunto algo más objetivo fuera de los sentires como por ejemplo "si tienen alguna relación personal significativa o no superficial con los quebecos", la respuesta en el 99.9 %  de los casos es la misma: "no". He aquí en lo que me he basado para exponer puntos un poco más objetivos del ambiente social.

Aprovechando la mención de la situación personal, es pertinente hablar de la edad. En general creo yo que no es lo mismo socializar a los 18 que a los 24, que a los 31, que a los 40, etc. etc. Es decir, es  más fácil socializar y encontrar gente en más tempranas edades pues son los años del relajo: las energías y hormonas están al tope, el instinto de la aventura a todo lo que da, cero o pocas obligaciones ni responsabilidades, etc etc. La forma de pensar, sentir, necesidades e idiosincrasia son totalmente diferentes a diferentes etapas de la vida.

¿ Por que hago mención especial y pongo acento en esto ? Por que no falta quien sale con argumentos simplones como una conocida que, al platicar del ambiente social, me responde con lo siguiente: "cuando yo estaba en Montreal era todo un despapaye y nos la pasábamos echando relajo y saliendo, no entiendo por que te quejas".  Si mija, si, pero cuando tú estabas  aquí tenías entre 17 y 18 años. Ahora tienes 32 años, y estás casada, con hijos. Las situaciones son completamente diferentes, y te pregunto, ¿ qué pasaría si te encontraras en la misma situación, es decir, con 32 años casada y con hijos, recién llegada a Montreal o Ciudad de Québec ?

Otro argumento lelo, por ejemplo, es el de "es que buscas gente casada o con familia y pues todos tienen sus obligaciones, están ocupados la mayoría del tiempo".  No señores, no es el punto aquí. Para aclararlo, en este artículo me refiero al ambiente social al tratar de relacionarse con gente que está disponible y libre de responsabilidades. Sin embargo, para que vean la diferencia, en México aún existe gente casada, con familia y responsabilidades que se las arregla para socializar y echar relajo y hacer reuniones con sus amigos. 

Por último, habrá gente que te diga que está en uno hacer el esfuerzo y salir y adaptarse y sufrirle y más bla bla blas de inmigrantes positivistas neocanadienses. No voy a descartar que uno como inmigrante deba adaptarse, salir, averiguar, hacer el esfuerzo, etc etc etc pero ignorar el ambiente social precario en cual nos tenemos que mover en este país sería algo muy ingenuo pues estaríamos ignorando por completo la realidad. 
Es como si trataras de buscar pescados en el bosque, entre los árboles: no encuentras y la gente positiva que tiene tiempo viviendo ahí te dice que no te has esforzado lo suficiente, lo cual es ridículo. No señores, también hay que aceptar que en esta sociedad existen problemáticas en cuanto a comportamientos emocionales y sociales que no están bien, las cuales no son simples "cosas culturales".
Si uno no es capaz de ver y aceptar este tipo de cuestiones, vamos a seguir tomando decisiones equivocadas cuando se presenten ciertas situaciones problemáticas y no vamos a llegar a ningún lado, como por ejemplo, cuando alguien está haciendo esfuerzos constantes por salir y socializar  y al final no logra los resultados deseados, puede caer en depresión pensando que es solo y únicamente su culpa y responsabilidad por no poder y saber adaptarse, lo cual no es del todo cierto.

Respecto al argumento anterior, me hago la siguiente pregunta: si la cosa fuera tan simple como "salir y hacer el esfuerzo", ¿ por qué tiznados lo social sigue siendo todo un tema polémico aquí entre los inmigrantes y muchas veces entre los mismos quebecos/canadienses ?¿ Por qué constantemente cuando me encuentro gente que tiene menos tiempo que yo aquí y al platicar abre el tema de lo social sin yo mencionarlo ? ¿ Por qué me siguen preguntando "como le hago para hacer amigos/hacerme una pareja" ? Por lo general, de lo que no se adolece, uno no se queja.

El género también es parte importante del ambiente: por lo general, las mujeres solteras tienen más oportunidades de aclimatarse aquí pero es algo que detallaré más adelante.

Habiendo hecho mención de estos puntos, aclaro que el contexto de este artículo se refiere al ambiente social de inmigrantes que aplican para la residencia permanente y se encuentran en una edad adulta. Por lo general, cuando inmigramos nos encontramos en el rango aproximado de entre 27 a 35 años ( aclaro no es una regla pero es la edad aproximada ), por lo cual puede no aplicar para otro tipo de contextos o situaciones personales. 

Se me viene a la mente el recuerdo de una conversación que tuve con un poblano que conocí en una reunión, el cual sirve de excelente ejemplo: " cuando vine a estudiar aquí a Montréal, me la pasé de lujo, echando relajo y en fiestas. En base a eso apliqué para la inmigración. Ahora que ya estoy trabajando y viviendo el día a día, el ambiente cambió radicalmente y está de hueva (osea, está aburrido a morir). Ya estoy hablando con mi jefe para convencerlo de cambiarme a la sucursal de Praga por que allá pienso que el ambiente estaría mejor ".



Los inmigrantes latinos y la degradación del ambiente social

Para abrir el tema, sería bueno describir de donde venimos nosotros y las diferencias con los quebecos/canadienses: en América Latina, de manera general, somos una sociedad en la que nos relacionamos de manera grupal y comunitaria, es decir, tendemos más a ser gregarios.

Para nosotros es fácil abrirnos hacia otras personas las cuales tenemos puntos en común y en consecuencia podemos saber que una relación personal es factible llámese de pareja, amigos, familia, familia política, etc. Es decir, cuando conocemos a alguien con el cual podemos compartir experiencias, podemos comunicarnos a nivel personal y saber más sobre esa persona.

Damos por hecho ciertos comportamientos sociales cordiales como el saludo, despedida, conciencia de la otra persona. Si alguien nos interesa es común estar al pendiente y  preocuparnos por esa persona buscándola de vez en cuando para saber que pasa con su vida. Es decir, tendemos a crear y mantener vínculos.

No faltan las navidades en las cuales existen familias numerosas donde vienen parientes. En eventos sociales no faltan tampoco las cuantiosas amistades, generalmente hablando.

Socialmente hablando somos muy incluyentes: nos gusta hacer nuevos amigos y contactos. Cuando sabemos que alguien esta solo o viene de alguna otra parte del país,  no falta quien le haga una invitación para incluirlo en algún círculo de amigos. De igual manera, si nos interesa mantener el contacto, respondemos a esas invitaciones con otras invitaciones.

¿ A quién no le ha pasado que se encuentra soltero y no falta la buena conocida/amiga alcahueta ( en el buen y cariñoso sentido de la palabra ) que nos  presenta una de sus amigas ?

De hecho en México hay un tabú o comportamiento (y no sé si aplique en otros países de  América Latina) en el cual es mal visto estar solo, pues es interpretado como signo de incapacidad para relacionarse socialmente: (lo cual en mi opinión personal considero algo erróneo)  " ¿ Cómo que fuiste solo(a) al cine (o al bar) ?  !!! ¿ No tenías a nadie que te acompañara ? " 

Cuando vas a algún pueblo es fácil hablar con la gente local y saber de su vida personal, su rutina diaria, sus aventuras, las cosas chuscas que le pasan, etc etc etc. Son simples conversaciones personales que sin ser cosas en apariencia interesantes ( en comparación a hacer una inmigración a Canadá, por ejemplo ) suelen ser profundamente excepcionales pues te conectan a nivel personal con el interlocutor. 


Momento de la inmigración

Todo lo que he descrito anteriormente son comportamientos y situaciones propios a nuestra cultura que como son parte de nuestra vida habitual y cotidiana; no pensamos ni reflexionamos absolutamente en ellos, son innatos a nosotros y a nuestra sociedad, por lo tanto los percibimos como comportamientos que se dan por omisión en cuanto a lo social se refiere. Pensar en esto detenidamente en nuestros países es como detenerse por un momento y reflexionar en el hecho de que tomamos agua para seguir subsistiendo.  ¿ Cúando vamos a reflexionar  sobre ello ? Cuando el agua escasee.

El aspecto psicológico de la inmigración

Cuando nos mudamos de lugar sea un país o aún dentro del mismo ocurre un proceso psicológico de readaptación de la mente al nuevo entorno, algo parecido al sentir del duelo cuando se pierde un ser querido, solo que esta vez se "pierden" amigos, entorno conocido y seguro, idioma común, etc. Antes de iniciar el viaje, es normal sentir nervios e incertidumbre pues nos estamos aventurando en un mundo desconocido. Al llegar al nuevo destino empieza un proceso de maravillamiento y felicidad que está relacionado con la novedad del nuevo ambiente: no es que todo lo que esté afuera sea maravilloso o nuevo en general; lo que realmente pasa es que es nuevo para ti.

Al saberte solo (o solos) en este nuevo ambiente tu mente intentará buscar y relacionar situaciones,  lugares y personas conocidas pero no las encontrará, por lo tanto empezarán a surgir sentimientos de tristeza, soledad y apatía por todo lo que se "ha perdido" o dejado ( amigos, familia, entorno conocido, idioma, lugares, trabajo, la comida, etc. etc. etc. ). 
Todo este proceso es normal, y es una etapa que se vive al inmigrar y depende de cada persona el cómo sentirá esta etapa: a unos les pega más, a otros menos, etc. Todo esto pasa de manera inconsciente y simplemente quiere decir que tu mente se está adaptando, repito, de manera inconsciente al nuevo entorno. Claro que la intensidad será más fuerte cuando inmigramos a otro país que cuando nos cambiamos de ciudad dentro de un mismo país.

Esta etapa será pasajera. ¿Cuánto dura? Como lo dije previamente, esto es individual a cada persona. Este proceso psicológico tiene relación con el aumento de la necesidad de buscar vincularse socialmente.

Búsqueda de relaciones

Cuando nosotros los inmigrantes llegamos aquí tenemos que empezar desde cero y averiguar cómo  vamos a cubrir todas las necesidades que teníamos ya, como lo es comida, vivienda, etc. Dentro de las no materiales se encuentra la necesidad social, es decir, el relacionarnos con otros y crear vínculos significativos.
El problema con nosotros es que esa necesidad social se amplificará al doble pues el cambio de entorno que hacemos es radical: diferente país con diferente gente, diferente cultura, diferentes idiomas, diferentes comportamientos. Ese sentimiento de necesidad irá aumentando con el paso de los meses después de haber llegado aquí.

Otra problemática es la idea errónea y las altas expectativas que traemos en cuanto al ambiente social de este país, debido a los siguientes situaciones:
1) Las estadísticas baratas que lo publicitan en los medios como un país que siempre se encuentra en los primeros lugares las listas "mejor calidad de vida", "mejor economía", etc. etc. incluyendo las estadísticas que pintan a Canadá como uno de los países con índices de felicidad más altos del mundo, lo cual confirmo, es una falacia total.
Por lo tanto, creemos que este país se encuentra bien en todos demás los aspectos. 

2) Lo único que tenemos como referencia es, si es la primera vez que inmigramos, nuestra cultura, nuestro ambiente social y la forma en que nos relacionamos en nuestros países. 
Para citar un ejemplo de esto: una paisana que tiene dos años de haber inmigrado se siente profundamente decepcionada pues las pocas las amistades que frecuenta son un par de amigas que conoció en los cursos de la francisación. Antes de inmigrar, ella se imaginaba que su vida social sería igual de rica y variada que en México pero con amigos de todas partes del mundo.

El nuevo inmigrante llega y nota que los locales son muy cordiales y amables. Son cívicos, ordenados y cuando les pides ayuda en la calle para localizar algún lugar no dudan en ayudarte. Esto hace sentir en confianza al recién llegado. 
Acto seguido el nuevo recién llegado intenta replicar sus costumbres para socializar con los locales, como lo es tratar de hacer invitaciones, salidas a comer, tomar un café, paseos. Organiza eventos en su departamento ya sea alguna fiesta, reunión, comida, etc pero pocos son los que van o que se toman la molestia si quiera de responder la invitación . Trata de buscarlos pero casi siempre recibe negativas pues la gente aquí es "muy muy ocupada" ( el clásico pretexto de los quebecos es "estoy muy ocupado, búscame dentro de los próximos 3 o 5 meses". ). El recién llegado está confundido pues aunque en varias ocasiones ha logrado tener conversaciones amigables con los locales, el contacto nunca pasa más allá de esas pláticas superficiales y nunca llega a nivel personal.

Por lo general, las únicas amistades o contactos que logra conservar son otros recién llegados los cuales se conocieron en organizaciones pro-ayuda a inmigrantes.

Pasan los meses y el nuevo recién llegado empieza a sentir el aislamiento. No se explica el porqué de la situación, qué es lo que está haciendo mal, qué es lo que no conoce de las costumbres con los locales, el por qué nadie le habla o lo busca y la moral empieza a bajar y a decaer. En muchas ocasiones piensa que la culpa la tiene él por no saberse adaptar a este país.


El comportamiento de los locales

Muchos venimos con la idea de que lo que conocemos como comportamientos sociales son universales y se aplican en todos lados, solo con unas cuantas sutiles diferencias culturales  las cuales aprenderemos en el transcurso de nuestra estadía y listo, estaremos adaptados.
Permítanme  expresarles que, basado en mi humilde opinión, mi experiencia y experiencia de otros inmigrantes e inclusive de los locales, que la situación social precaria es más un problema de este país que un simple aspecto cultural.

Ya he descrito anteriormente cómo se comportan los quebecos cuando se trata de amistad, pero a continuación describiré los comportamientos generales que ellos tienen. Lo haré de la siguiente manera: voy a repetir los párrafos previos que nos describen a nosotros los latinos y tacharé los comportamientos que no hacen parte de la forma de ser de los quebecos/canadienses generalmente hablando, y dejaré sin tachar los comportamientos que tenemos en común. 

 
" Para nosotros, es fácil abrirnos hacia otras personas las cuales tenemos puntos en común y en consecuencia podemos saber que una relación personal es factible llámese de pareja, amigos, familia, familia política, etc. Es decir, cuando conocemos a alguien con el cual podemos compartir experiencias, podemos comunicarnos a nivel personal y saber más sobre esa persona.

Damos por hecho ciertos comportamientos sociales cordiales como el saludo, despedida, conciencia de la otra persona. Si alguien nos interesa es común estar al pendiente y  preocuparnos por esa persona buscándola de vez en cuando para saber qué pasa con su vida. Es decir, tendemos a crear y mantener vínculos.

No faltan las navidades en las cuales existen familias numerosas donde vienen parientes. En eventos sociales no faltan tampoco las cuantiosas amistades, generalmente hablando.

Socialmente hablando somos muy incluyentes: nos gusta hacer nuevos amigos y contactos. Cuando sabemos que alguien esta solo o viene de alguna otra parte del país,  no falta quien le haga una invitación para incluirlo en algún círculo de amigos. De igual manera, si nos interesa mantener el contacto, respondemos a esas invitaciones con otras invitaciones.

¿ A quien no le ha pasado que se encuentra soltero y no falta la buena conocida/amiga alcahueta ( en el buen y cariñoso sentido de la palabra ) que nos  presenta una de sus amigas ?

Cuando vas a algún pueblo es fácil hablar con la gente local y saber de su vida personal, su rutina diaria, sus aventuras, las cosas chuscas que le pasan, etc etc etc. Son simples conversaciones personales que sin ser cosas en apariencia interesantes ( en comparación a hacer una inmigración a Canadá, por ejemplo ) suelen ser profundamente excepcionales pues te conectan a nivel personal con el interlocutor. "


Se verá exagerado, pero en realidad los muppettes no tienen en su corteza cerebral el sentido de las relaciones sociales. Existen varios factores los cuales fuera de que formamos parte de la cultura occidental, son incompatibles con nosotros los latinos pues Canadá es un país de origen anglo-germánico, incluyendo la provincia de Québec. Por mucho que se digan franceses, y que sea una sociedad francófona, sus actitudes y forma de comportarse nada tiene que ver con los franceses ni mucho menos con los latinos, nada en lo absoluto.

Estos son algunos puntos que detrimentan las relaciones sociales en este país:

- La idea de una relación social personal es muy superficial: por ejemplo, una relación de amistad se limita muchas veces en intercambio de pláticas sencillas que nunca llegan a un nivel profundo: siempre se habla de clima, del hockey del trabajo, etc.

- Es un tabú para estas gentes abrirse de manera personal con otras personas, aun sean personas conocidas.  Su vida personal la protegen (y yo diría que la esconden) de manera exagerada.

-Dado que las relaciones en general se dan de una manera superficial, es fácil romperla y deshacerse de la persona por cualquier motivo simple. No es de sorprenderse que la cantidad de divorcios y separaciones en este  país sea alta. 
En relación a esto, son extremadamente *intolerantes a opiniones políticas contrarias y no son capaces escucharlas. Al momento de oir una, se alejan y no les importa romper con la relación.

*Nota: Cuando me refiero a que son intolerantes, quiero decir que no soportan la idea de las opiniones contrarias y dado que no tienen la capacidad ni el gusto de entrar en debates, huyen, es decir, no soportan escuchar cosas que para ellos son negativas. Para nada me refiero a que se violenten y ataquen a la otra persona por no pensar como ellos. 

- No saben y no quieren hacer vínculos: puedes tener pláticas amenas por ejemplo, con un(a) compañero(a) de trabajo pero al momento de querer seguir la relación fuera de la empresa los locales se niegan rotundamente. No solo pasa en el trabajo si no en cualquier otro lugar o actividad.  
Respecto a esto, es difícil formar un grupo de amigos, la dinámica de la rotación de personas es el modo de vida aqui: puedes tener un conocido/amigo que se están viendo constantemente pero sucede algún evento como una mudanza, se deja de ver a la persona un tiempo ( no muy largo ) y la relación se perdió por completo.
No tienen la costumbre de buscar a las personas para mantenerse en contacto. Siempre uno, en el 98% de los casos, debe estar buscando a la persona.

-Son sumamente cerrados respecto a si mismos pero más respecto otras culturas: no se mezclan, tienen miedo y desconfianza a lo que no conocen y no se atreven a intentar cosas nuevas. El que la inmigración abierta sea una política del gobierno de este país no significa que esa "apertura" se refleje en las actitudes, reacciones y forma de sentir de la población en general por mucho que esa misma población cacaree y repita como borreguitos que adoran a los inmigrantes y la multiculturalidad. Más bien han aprendido a tolerar a inmigrantes, ser políticamente correctos y a vivir al lado de ellos (no entre ellos).

- No importa cuánto alguien exprese lo necesitado que esté de relacionarse y lo solo que se encuentre , será ignorado completamente.

-El egoísmo y la individualidad están por encima de lo social: para ellos es más importante, por ejemplo, tener que ir a hacer la despensa o hacer la limpieza de su casa que salir y relacionarse con alguien.

- Les gusta vivir solos y en aislamiento o no rodearse de muchas personas. Me podrán decir que esto es parte de su cultura pero la realidad demostrada en suicidios, problemas mentales y depresión demuestra lo contrario: no estamos hechos para vivir aislados. Sólo chequen la publicidad que me llegó de la Sépaq por email: " 6 lugares paradisíacos para sentirse solo en el mundo ". No tienen remedio ...



Estos son uno de los aspectos más importantes donde se refleja los problemas sociales y el ambiente de soledad que provocan. No voy a entrar más en detalles pues ya he redactado varios artículos donde hablo puntualmente de los comportamientos de estas gentes. 

Referencia: Guia de Muppettes


Los locales no son inmigrantes

Existe otro punto a considerar que aumenta la precariedad de este ambiente y es el hecho de que los locales no son inmigrantes. Pudiera parecer obvio, pero cuando alguien es recién llegado y tiene esa gran necesidad de conectarse con otras personas, no lo es tanto. Paso a explicar.

Cuando no conocemos de que se trata la inmigración, y me refiero al vivir la realidad sobre suelo canadiense, es muy común idealizar e imaginar que como Canadá es un país que pide inmigrantes la gente estará deseosa y abierta a recibirnos. De hecho, pensamos que el gobierno nos acompañará de la mano y será fácil encontrar un trabajo en nuestra área dado que Canadá nos solicita. Esto está muy lejos de la realidad, pero repito, imaginarlo de esta manera cuando no se conoce dicha realidad, es algo de lo más normal. 

La realidad es completamente distinta: en cuanto a la búsqueda de empleo, llegado a suelo canadiense una de las primeras cosas que se aprende es que el gobierno se limita al proceso y trámites de inmigración y no existe ninguna conexión con la industria para la búsqueda de empleo, por lo cual vas casi solo.

Referencia: Guía para la búsqueda de trabajo

De la misma manera respecto a los locales, debemos comprender que la visión de las cosas y su situación personal es completamente diferente a la de un inmigrante: ellos tienen su vida establecida aquí, sus familiares, amigos, su trabajo. Ellos no tienen la misma necesidad de buscar relacionarse socialmente que un inmigrante recién llegado. También existen inmigrantes que cuentan con varios años aquí y que de alguna manera ya están establecidos y adaptados.

Pregunta para el nuevo recién llegado: ¿ cuando estabas en tu país te preocupabas más por la situación de aquella persona que acababa de llegar a tu ciudad o en tu rutina diaria de todos los días y tus actividades ? Exacto, en lo segundo. 

Solo que a diferencia de este país, en México y supongo que en otros países de América Latina tenemos más consciencia de la situación de la otra persona por lo tanto no faltará quien invite a esa persona y la integra a algún grupo por que sabemos que está sola. Aquí no existe esa conciencia y para los locales encontrar otro inmigrante más no es ninguna novedad, ya que recibir gente de otros país es cosa del día a día aquí.
En cuanto a los inmigrantes ya establecidos, me atrevería a decir que muchos de ellos ya han  adoptado ciertas actitudes de los locales, desinteresándose por los recién llegados.


Inmersión en el ambiente social canadiense

La búsqueda de la receta mágica

Una vez avanzado el tiempo después que el nuevo inmigrante haya llegado y haya intentado relacionarse no sin mucho éxito es posible que caiga en la frustración, como lo mencioné previamente.

En el camino alguien se podrá preguntar cómo es posible buscar relaciones con los locales, preguntando a gente ya establecida y recibiendo los siguientes consejos o respuestas lelos, ingenuos y sumamente superficiales. Las represento en cursivas-entrecomilladas y escribo lo que pienso de ello en letras normales.

- " Es que aquí el que tiene que tomar la iniciativa es el inmigrante por que los locales son más reservados y tímidos, no están acostumbrados a buscar a la gente la primera vez. "

Este punto tiene algo de razón pero es sumamente superfluo. Puedes pasarte la vida buscándolos y tomando la iniciativa y muy pocos o casi ninguno se interesarán en regresarte la atención. Es verdad  que uno como inmigrante tiene que hacer el esfuerzo por comprender y adaptarse a sus modos, pero después de varios años sin obtener los resultados esperados después de estarlos buscando y casi casi rogarles, te das cuenta de que algo anda mal.

- " Es que no te interesas en su cultura, cuando hables con ellos, trata de mencionarles las cosas que te han gustado de aquí " 

Puedes decirles que adoras el poutine, que tu equipo favorito de hockey son Les Canadiens y que tu cantante favorita es Celine Dion, que te sabes la biografía de René Levesque al derecho y al revés, todo esto en un perfecto francés y nada cambiará absolutamente.

- " Es que la Ciudad de Québec / Montréal son urbes muy grandes y la gente no se interesa en la otra gente. En los otros pueblos en región ( se le dice "región" a lo que no es Montreal y Québec) son más amigables por que están menos estresados "

No creo que vivir en un pueblo pedorro aislado de todo sea la solución. He viajado varias veces al interior de la provincia y el contacto con estas gentes no cambia demasiado, inclusive he visto cómo se incomodan cuando ven inmigrantes. En Sherbrook, en un burguer king al hacer fila conocí a un salvadoreño que tenía muchos años de residir ahi y sin  hacerle alusión al tema mencionó que había experimentado racismo.

- " Es que los de la Ciudad de Québec son funcionarios o la mayoría es gente que trabaja para el gobierno provincial, por eso son apáticos "

Este argumento es super ridículo. Lo dicen las personas que no conocen la Ville de Québec y que han oido malas historias acerca de la cerrazón de su gente, la cual se debe al hecho que son de raza muppet, no a que todo mundo sea funcionario del gobierno.

- "Deberías ir a Saguenay-Lac-Saint-Jean, ahi la cantidad de mujeres rebasa la cantidad de hombres"

Otro argumento super ridículo y viejo. Estas son leyendas urbanas quebecas las cuales son muy viejas y no son ciertas, me lo confirmó un semi-boliviano que estuvo estudiando un rato allá. Yo he ido dos veces y es impresionante la cantidad de ancianos que te encuentras en todos lados, lo que quiere decir que la población joven se está yendo de ahi. Además, no voy a dejar mi empleo y mi estabilidad para ir a comprobar esta ridícula teoría y ver si realmente cambia el ambiente social. En mi experiencia, mucho de los consejos muppetes acaban siendo un fiasco.

-" El problema es el barrio donde vives. Cámbiate a una zona más viva".

Si como no. Si así fuera, nadie se estaría quejando.

- " Es que buscas relacionarte con parejas casadas con hijos, y ellos están ocupados no tienen tiempo para lo social "

Si, soy un retrasado mental que no hace diferencia y que solo busco explícitamente gente poco viable para relacionarse.

- "Es que no buscas gente afín a ti"

Parecido al anterior. Pero la dificultad es encontrar gente afin, y explicaré por qué más adelante.

- " Es que no sales. Tienes que salir más "

En mi caso personal, ocho años y medio de vivir aqui, salir a bares, clases de salsa, cursos de un tercer idioma, gym, contactar muppetes/muppetas. En el caso de otros inmigrantes 10 años, 5 años, y nadie tiene relaciones con estas gentes.

- "La mejor forma de hacerte una pareja/conocer amigos es que dentro de un grupo te presenten a alguien "

Cada vez que alguien aquí me dice esto me ataca la risa sarcástica. Si, si, si, eso me queda muuuy claro. Lo caón es que te incluyan en un grupo, lo cual raramente pasa (explico esto  más adelante)

- "Es que les tienes que dar tiempo "

Cuanto tiempo. ¿ Un año, seis meses, dos semanas, tres años, diez ? Pueden pasar 30 años y ni a tus nietos les tocará relacionarse con estas gentes.

- "Yo tengo la teoría del primer año. Deja pasar el primer año y ya después la gente se te empieza a acercar"

El gordo Ziegler, argentino que se dedica a asesorar gente para inmigrar y que reside cerca de Ottawa, tenía un blog antiguo (el cual eliminó) donde sacaba el tema de lo social con los locales y esta supuesta teoría del primer año, la cual no aplica para nada.

Ahora después de más de 14 años de inmigrado, esta es su experiencia:

" La verdad que no tengo idea de si estoy integrado o no. Quizás no del todo. No tengo una gran vida social y la poca que tengo no incluye muchos canadienses (casi ninguno)  "

https://www.zieglerimmigrationcoaching.com/integracion-canada/ 

Señores, todo esto son pretextos para tapar una realidad más compleja que es en sí una problemática en este país, además de querer ocultar el hecho de que no se quieren relacionar con otros.  Muchos de estos "sabios consejos" los he recibido de los mismos quebecos e  inmigrantes, pero en mi experiencia, pedirle consejo a un quebeco sobre cómo funciona lo social aquí es como preguntarle a un pollo, pensando que es un ave, la técnica para poder volar: no tienen ni p**ta idea, y es normal que no la tengan, pues lo único que saben es lo que han vivido en este país.

La realidad es que los canadienses han perdido el sentido de las relaciones sociales, y es por esto que insisto en que tomar esta problemática como simple cuestión cultural es un error. No es por nada que no se reproduzcan y quieran llenar la cuota poblacional con inmigrantes, los cuales tienden a tener más crías que ellos en suelo canadiense. 


La dificultad de encontrar gente afin

Antes  de comenzar sería pertinente explicar un punto: soy alguien que al inicio para relacionarse no hacía distinción en cuanto al nivel de estudios de la persona, su situación personal, la cantidad de ingresos, etc. De hecho aún me considero alguien no fijado ni que discrimine, pero les explicaré el porqué me vuelto muy selectivo con el paso de los años en tierras muppetescas, que nada tiene que ver con clasismo, si no por practicidad y para no perder mi tiempo donde no voy a obtener resultados.

Canadá a diferencia de nuestros países en América Latina, es un país donde la clase media es mucho más abundante y las clases muy ricas o muy pobres son una minoría, esto trae como consecuencia que haya gente que aunque no tenga un buen trabajo profesional no se muera de hambre. Es decir, hasta el que trabaja en el  Burguer King, si trabaja sus 40 horas semanales, tendrá lo suficiente para subsistir, no se hará rico ni estará holgado, se los aseguro, pero por lo menos tendrá para subsanar sus necesidades básicas. 

Todo lo anterior hace que aquí las clases sociales estén muy muy matizadas, es decir, el que tiene el un puesto profesional en gobierno no hace menos al que trabaja en una cafetería por cuestiones de nivel socio-económico, ya que el que trabaja en la cafetería podrá no tener la misma capacidad de adquisición material pero tampoco es alguien que esté en la miseria. 

Esto habla de la buena economía y la poca brecha entre diferentes niveles económicos. ¿ Que tiene que ver todo esto con el ambiente social ? 

He descubierto que, en lo personal, el nivel económico no te da el nivel de educación. En mi experiencia aqui, es mucho más fácil que te entiendas con alguien que se encuentre en una situación similar a la tuya en cuanto a tu entorno profesional, familiar, intereses cuando se tiene un mismo nivel de educación y situación:  no solo hablo del nivel académico sino emocional-social, edad, estatus personal (soltero, casado con hijos, casado sin hijos ).  Y dado que la economía es más justa, muchas veces en los grupos para intentar socializar se da una mescolanza de todo tipo de individuos en diferentes tipos de situaciones personales, por lo cual complica un poco más el ambiente para encontrar gente a fin.

La problemática de esto es encontrar esa gente aqui, que concuerde contigo. He asistido a muchas reuniones y grupos y como he explicado, hay una mezcla rara de personas: por ejemplo, en cuanto a los quebecos he conocido gentes que trabajan como profesores de preparatoria o de cegep, y al conocerlos, son simplemente jóvenes hippies  que se buscan trabajos en las escuelas por que el empleo es muy flexible y les da para tomarse 2 meses de vacaciones al año. O está el que trabaja de vigilante en los traversiers. O está el cuate que, a sus 26 años y carrera terminada, trabaja de barista en un café y vive con sus papás todavía y se comporta como un adolescente. Realmente en el nivel de conversación y experiencias afines no concordamos mucho.
Existen los grupos de meetup, que es un sitio donde se supone que pudieras encontrar gente con intereses comunes. Al mudarme a Montreal, estuve interactuando mucho en esos grupos, como por ejemplo los famosos grupos para practicar idiomas, los grupos para socializar y hacer contactos y los grupos para solteros. 

Dejé de ir a esos grupos por las siguientes razones: aunque hice uno que otro conocido o buen contacto, por lo general los grupos de idiomas estaban súper aburridos pues los pocos latinos que íbamos éramos los que teníamos que estar forzando a la gente para hacer conversación, además conforme pasaba el tiempo los latinos dejaban de ir por lo mismo. 

En otros grupos como por ejemplo, uno que se llamaba "Montreal Adventurous Singles blablabla" era gente de todas las edades, pero por lo general tenían de 10 a 15 años más que yo. Fuera de eso, en un reunión para comer en un restaurante, conocí gente muy "x" como por ejemplo una negrita que era encargada de una biblioteca de una preparatoria. La cuata no tenía tema de conversación, no había viajado, no hacia preguntas, etc etc etc y como ella me he encontrado mucha gente. 

Recuerdo un grupo que unos paisanos habían creado, "comunidad latina Montreal". Llegaban quebecos que no sabían hablar español y ni hacían el esfuerzo por interactuar con los demás o eran gente de muy bajo nivel de escolaridad, por lo cual era más complicado interactuar con ellos. Hay gente que simplemente se quedaba callada, oyendo a las demás.
De repente llegaban también gente de muy avanzada edad retirada que no tenía nada que hacer y pues iba solamente a pasar el rato. Señores, llámenme como quieran, pero la verdad dada mi edad y mi objetivo que es buscar relaciones para compartir,  no estoy para cuidar ni entretener abuelitos, y mucho mucho menos abuelos muppetes. Si los jóvenes/adultos son una hueva total, ahora imaginen los ancianos.

Estos son solo algunos ejemplos de la dificultad de encontrar gente afín. Espero que no me tomen por clasista o negativo, pero las buenas relaciones que he conservado aquí ha sido gente que se encuentra en una situación parecida a la mía y que comparte aspectos de mi cultura y con las cuales me he podido conectar a nivel personal pues hay mas que compartir. Esto se ve también en las parejas: he notado que las parejas prefieren relacionarse con otras parejas que con solteros.


Los círculos cerrados

Una característica complicada de esta sociedad (y una de las que más detesto) son los círculos cerrados. Como ya mencioné previamente, los quebecos, en su forma de ser e idiosincrasia, separan todo en grupos cerrados de gente que nadie puede entrar: los amigos del trabajo son amigos del trabajo y no pueden mezclar o incluir gente de otros grupos. Es por esto que hay rivalidad entre la Ciudad de Québec y Montreal, o los de Saguenay contra los de Lac-Saint-Jean, etc etc, esto se da pues se ven como grupos diferentes.

El problema con este comportamiento es que lo llevan a límites exagerados: dentro de las tres empresas donde he laborado, cuando hay una fiesta o reunión de la empresa  donde participan varios departamentos o áreas, todo el mundo tiende a quedarse con la gente que ya conoce y no hace el esfuerzo por hablar otras personas. 

Son tan complicados para incluir gente, aún entre ellos mismos, que si alguien organiza una reunión no les pasa si quiera por la cabeza invitar a un externo a un grupo por la simple razón que dicha persona no pertenece al grupo original, y esta forma de pensar la tienen super marcada en sus genes muppettes. 

Para dar par de ejemplo sencillos: organizamos una salida a comer común y corriente entre latinos de mi empresa a un restaurante. De último minuto, invité a una colega quebeca que está aprendiendo español. Se puso toda roja y me dijo " ¿ Pero eres tú quien organizó ? Si no, no voy, me da pena. " Al final le tuve que insistir para que viniera, y eso que en el grupo ella conocía ya a tres personas. Ahora vean esta forma de pensar del lado inverso: si ellos organizan un evento, jamás te van a invitar pues no está en sus costumbres incluir a gente externa al grupo. 

Una quebeca muy linda me dijo que encontró su pareja en un sitio de citas. A mi me intrigaba eso pues yo me preguntaba cómo una mujer como ella había tenido la necesidad de meterse a un sitio de esos, siendo tan guapa. Me explicó lo siguiente lo cual tiene relación con los círculos cerrados: " Es que yo ya estoy en un plano profesional y sé bien lo que quiero, además que no tengo mucho tiempo para estar saliendo a bares u otros lugares para ver que agarro. Además es difícil conocer gente dentro de las reuniones de amigos o conocidos pues no hacen muchas y además nunca conoces a nadie nuevo pues siempre van las mismas personas y no invitan a otras ".  Desde aquí comprendí que aún entre ellos se excluyen y se portan cerrados.



Meterse en pareja

Uf ! Ponerse en pareja, este es otro tema bastante polémico y hablado aquí en Muppetlandía, que gracias al feminismo, ha complicado mucho la situación en general y lejos arreglar las cosas, las ha balanceado más para el lado de las mujeres que para los hombres, sin embargo, también muchas de ellas han sufrido las consecuencias nefastas de esta ideología.

Cuando recién había llegado a este país, noté como había latinos que ya tenían mucho tiempo aquí y que tenían como pareja a otra latina, o de plano una de otra nacionalidad que la verdad no estaban muy agraciadas que digamos.
Cabe decir que en ese tiempo traía algo alzado mi malinchismo y andaba buscando una güerota de ojos verdes o azules; esto como recién llegado es normal pues traes la novedad por conocer lo diferente. Yo me decía a mi mismo " habiendo tanta güera despampanante aqui, ¿ por qué ese compadre se queda con una de su mismo país ??? " Conforme pasaba el tiempo, me iba quedando claro el porqué, pasaré a explicar.

La intromisión del feminismo

Ya he hablado mucho sobre el feminismo: le he dedicado artículos enteros y he hecho mención en otros, por lo que no me voy a extender aquí en ello. Solo mencionaré los puntos relacionados con el tema social.

El feminismo ha provocado una guerra de sexos en la cual las mujeres han tomado la ventaja en relación a los hombres provocando una degradación de las relaciones sociales y sentimentales.
Hombres y mujeres somos complementarios, no excluyentes, es decir cada uno tenemos diferentes características que el otro no tiene y que juntos las compartimos para hacernos más fuertes. Una realidad biológica es que nos necesitamos uno al otro.

El feminismo ha roto este esquema metiéndole la idea a las mujeres que han sido víctimas de los hombres y por lo tanto pueden vivir sin ellos y no los necesitan. También les ha enseñado a verse a si mismas como fuertes e independientes, capaces de ocupar el lugares que el hombre ocupa en la actualidad. En ese aspecto, todo lo que se refiere a ser femenina como es la coquetería, la delicadeza, la dulzura, el atractivo físico y demás características propias a la mujer han sido vistas como símbolo de debilidad impuestos una sociedad dominada por los machos y el patriarcado, por lo tanto esas ideas deben de ser desechadas pues no producen "la igualdad y equidad deseadas".
También le ha metido la idea de que por naturaleza la masculinidad es tóxica y agresiva, y debe ser controlada o extirpada del hombre ( en términos psicológicos esto se conoce como castración ).

¿ En que ha afectado todo esto las relaciones sentimentales aquí en Canadá ? El feminismo ha creado mujeres obsesionadas con la "supuesta igualdad" e ha invertido los roles: ellas tienen comportamientos masculinos, rudas, controladoras, castrantes, indiferentes, frías, y en cuanto a los hombres les ha hecho creer de la misma manera que realmente son el origen del mal de las mujeres creando individuos pusilánimes, acomplejados, sumisos, igual de fríos e indiferentes que sus contrapartes femeninas.

Al momento de meterse en pareja, esto no funciona pues por biología un hombre busca una mujer femenina, dulce, amistosa, etc y una mujer busca un hombre fuerte, con decisión propia, que no se deje controlar.  Para estas épocas, ya ese cuentito de las mujeres que dicen que buscan un hombre tranquilo, buen niño y caballeroso, no me la creo.  Todo esto se refleja en la realidad al ver la cantidad de divorcios, separaciones y la poca duración de las parejas. 

Un punto fuerte a digerir  es  que este feminismo ha introducido neurosis a las mujeres en forma de una contradicción interna pues, por un lado, despiertan ese odio contra el hombre al hacer creer que ha sido él quien la ha sometido y le ha coartado libertades en el pasado pero al mismo tiempo la biología le indica que necesita de él en los planos sentimental, emocional, sexual (sobre todo), etc. etc. ¿ Cómo es posible conciliar esta contradicción interna ? Respuesta: no es posible, por eso termina en neurosis. No es por nada que he escuchado de varios conocidos que han tenido mucho contacto con ellas decir que "aquí las mujeres están locas".



¿ En que beneficia todo esto a las mujeres que inmigran ?

En general, al meterles la idea a las mujeres que son fuertes e independientes, la idea de formar una familia queda relegada a segundo o tercer plano y pasan la edad de los veintes estudiando, sacando una carrera, ocupando puestos laborales, viajando, etc. Meterse en relación no es importante a menos que estén ya de avanzada edad y estén super urgidas; de hecho el que una mujer no tenga un puesto profesional o no esté en la fuerza laboral es mal visto aquí.

Otro punto es que ese feminismo le ha hecho creer a la mujer que por ser mujer, se merece todo pues ella es perfecta y los hombres el origen de los males. El mero hecho de ser mujer las hace sentirse casi  seres superiores. Esto ha desvalorizado al hombre y subido de status a la mujer, por lo tanto las mujeres aquí son, en varias ocasiones, exageradamente quisquillosas y exigentes al momento de escoger pareja. Añadan a esto la cuestión de la cultura muppeto-canadiense en la cual no soportan opiniones contrarias, que provoca que estas mujeres anden buscando hombres que piensen exactamente como ellas y que no las contradigan en nada.

Un ejemplo de cuanto tienen alzado el ego estas mujeres. Esta vieja apareció en OkCupid, un stio de citas..31 años, mamá de dos hijos y encima rechoncha ( ella le pone "curvy" pero la realidad es que está gorda ).
Además, es estilista ( su gran logro en la vida ) 

Además pone que "tus abdominales no me impresionan" (sus delirios de grandeza y su actitud, tampoco me impresionan). 
¿ No entiendo por qué se cree merecedora siquiera de un saludo ?
No se que hombre sería tan zonzo para agarrarse a esta vieja, ah si, si los hay, un quebeco.

He aqui otro ejemplo de muchos. Esta cuata hizo una lista de puntos que ella demanda en un hombre, es decir, quiere alguien exactamente que sea como ella piensa: Que sea divertido, que no sea mentiroso ( aun la mínima mentira le hará perder la confianza en ti), no soporta alguien que la ignore con el celular, que tenga clase y que sea un caballero, que tenga pequeños detalles como darle su chamarra cuando haga frío o que recuerde como le gusta a ella su café ( lo bueno que aclara que NO ES una princesa, ahora si lo fuera ... ). No eres el adecuado si solo vas a hablar de ti y al hablar giras de nuevo la conversación hacia ti, si usas las palabras "gay" o "retardado", quiere un hombre que sea inteligente pero no condescendiente, que sea saludable pero que no esté obsecionado con el ejercicio, etc etc etc etc.

En resumen yo, yo, yo, yo, yo, yo. La mujer podrá estar fisicamente aceptable, pero les digo algo, esto aqui es lo estándar, asi que no tiene nada de especial como para ponerse asi de ridículamente exigente.

Señores, lo que dice esta vieja son cosas que se exigen de un hombre pero el hecho de que las liste de esta manera hace que se pierda totalmente la espontaniedad y naturalidad de la relación. Además al final menciona que "estuvo soltera 5 años por decisión propia por que fue herida", pero con esa actitud y esa larga lista de requerimientos, supongo que en realidad lo que quiere es durar otros 5 años más sin pareja.
He aqui a la vieja en cuestion.





Todo esto resulta en desventaja para el hombre, que no es capaz de lidiar y soportar a estas mujeres produciendo una horda de sujetos solteros de todas las edades sedientos de mujer. Otro aspecto a tomar en cuenta es que los canadienses/quebecos no son tan cerrados para la nacionalidad de la pareja como las mujeres quebecas, las cuales prefieren la mayoría de las veces hombres locales. En resumen, los pinches malditos muppetes jijos del poutine con queso se están quedando con nuestras mujeres. Los quebecos al conocer la latina la prefieren pues en comparación a los glaciares con patas, nuestras mujeres son más femeninas y saben cuidar a su hombre.

Esto crea, como lo ha mencionado el bloguero RooshV,  un "penis paradise" para la mujeres. Ustedes notarán que, si ingresan a grupos de solteros o en ciertos bares, la relación del número de hombres contra el número de mujeres es desproporcionada, es decir, la mayoría de las veces hay un número mayor de hombres. Todo esto provoca que las mujeres aumenten su ego pues tienen más opciones de donde elegir. 

Es por esto que muchas mujeres inmigrantes, aún las menos agraciadas, no sientan los estragos de este ambiente precario pues se pueden encontrar muy solicitadas, y esto hace que el ego se les suba al cielo.  Aclarando, esto no es una  regla pero si una situación común. 



¿ En que pone en desventaja a los hombres que inmigran ?

Como dije previamente, estas mujeres no se mezclan mucho con hombres inmigrantes por las siguientes razones: 
- Tienen miedo a lo que no conocen
- Se crean muchos prejuicios del hombre latino: piensan que somos unos machistas agresivos que las vamos a controlar 
- Nos tienen por mujeriegos incontrolables (bueh, esto puede ser cierto, pero ellas aqui son muy libertinas también)
- Aun en pareja, quieren andar coqueteando a todo el mundo y no limitarse, y un muppet con lo sumiso que es, permitirá cualquier cosa  con tal de no meterse en conflictos. Un latino tiene más orgullo propio y pondrá sus límites.
- O simple y sencillamente no les interesa mezclarse con inmigrantes ( esto es por el comportamiento muppete en general  o muchas veces racista )

Las muppetas son buenas para una noche, pero es complicado meterse en pareja con ellas en general por que no se quieren sentir limitadas y les gusta llamar la atención de otros hombres, aún tengan pareja formal.

Las mujeres latinas, por lo menos al inicio, están maravilladas y embobadas por agarrase un canadiense, por lo tanto ignorarán más a sus propios compatriotas. Aclaro, esto no es una regla al 100%, pues hay latinas que no se adaptan mucho aquí y al no estar acostumbradas a estar solas buscan a los suyos; o como los hombres son pasivos nadie las busca. También se da el caso el cual una vez que han tenido un quebeco de pareja, conocen lo insípidos que son y mejor se buscan un latino. Estos no son la mayoría de los casos, pero a pesar de todo, en general, la mujer tiene aquí tiene muchas más opciones que el hombre.

Por último, agreguen un aspecto social-biológico: por naturaleza es el hombre es el que toma la iniciativa en la mayoría de los casos y  el feminismo no ha cambiado ese aspecto aquí, por lo que la cosa se vuelve más complicada. Aleymina me comentaba según su opinión que "hasta las mujeres le han quitado el cortejo el hombre aqui " por lo que indiqué que si así fuera los varones estaríamos en un paraíso al ser solicitados en automático por las mujeres, lo cual no concuerda con la realidad.

Cuando en México muchos hombres en general de 30 años hacia delante están establecidos ya con familia, aquí no es raro ver hombres de 40 a 60 años solteros todavía en busca de una "novia.".

Referencias
Machismo a lo québécois/canadien
La mentira de la igualdad de géneros
Reseña del feminismo en Québec

Ya estando en pareja

Dinámicas entre inmigrantes

Les voy a ser sincero, aunque se decepcionen. Dadas las incompatibilidades de forma de ser y de cultura, son muy pocos los hombres inmigrantes que tienen una pareja quebeca. Muchos no le hayan como, y los que si se hacen de una, al rato la mandan a volar por locas; o por locas los mandan a volar a ellos. En estos ocho años y medio solo he conocido a 6 latinos, entre ellos 3 paisanos, que están con quebecas de manera formal y estable, y para ello varios me comentaron que las tuvieron que domar y poner límites por que se pasaban de la raya ( cosa que los hombres muppetes no hacen, yo creo que por eso siguen con ellos, por que los latinos si tienen respeto por si mismos).
De entre ellos conozco solo un venezolano, es el que encontró la aguja en el pajar, por que me reafirma y me confirma (por que yo, como buen incrédulo, lo he cuestionado varias veces) que su vieja muppeta no es feminazi recalcitrante (aunque si súper celosa) y que lo trata muy bien y que es buena chava.

En cuanto a las mujeres inmigrantes, muchas andan como locas por que "agarraron su canadiense" y lo presumen por facebook. Ahora, ¿ están felices con su muppette ? Unas si, otras están solo bien y otras que no.  Las que están agusto es por que los muppette en general son dóciles y manejables, además que por lo general son bien portados (hasta la aburrición), eso si no agarraron un muppette de bajo nivel ( bajo nivel me refiero a carpintero, carga cajas de una tienda departamental, plomero, trabajador de la construcción, etc ) por que esos son otro caso totalmente diferente. 

Hay otras inmigrantas que, con tal de tener su canadiense y presumirlo en el facebook, se agarran cualquier muppete, aunque sea uno de esos tatuados que trabajan en la recolección de basura, quesque por que "están requete guapos" dicen las malinchistas. Ya después de que se les pasa el brete y la novedad, se dan cuenta de lo mustios, aburridos, pasivos y sin sabor que son.
Recuerdo una vez que en una fiesta mexicana había unas que otras mexicanas con su muppette, todo lelo el tipo,  y cuando se me acercaban a platicar lo hacían con una nostalgia e interés pues extrañaban ese sabor latino que solo los machos cabríos hijos de Pancho Villa, bebedores de tequila, descendientes del mariachi y la revolución de 1910 tenemos.💥💥

Hablando en general de parejas multiculturales, he hecho ciertas observaciones: hay unas que se llevan y adaptan bien; hay otras que no comparten mucho salvo su relación dada las grandes diferencias, y en cuanto a esto me refiero a parejas de diferente cultura, no de diferente país. Es decir, va a funcionar en el mejor de los casos una pareja de latino con latina, árabe con árabe, etc. que muppeta con latino, ruso con latina, etc etc. Lo estable y feliz de la relación va a depender que tan bien se adapte uno a la cultura del otro.
Va a ser más fácil explicar con este ejemplo: en 2015 organizamos una salida a un bar entre mexicanos en Muppetville, y entre el grupo había 2 mexicanas y un mexicano que tenían parejas de otra cultura: las mexicanas sus respectivos muppettes, (perdón perdón perdón señoras, quise decir sus super franco-canadienses güeros de primer mundo con olor "masculino" a perfume de papas fritas y salsa barbiquiú 😱) y el mexicano tenía un hijo ya con una croata (madre mía que combinación chilaquilesca del morro ). La croata y un muppete no se presentaron a la reunión por las mismas diferencias culturales e ignorancia del idioma español, de hecho, la mexicana nos platicó que su esposo aunque entiende español es muy reservado en las reuniones (clásico de los muppettes). Y el muppete de la otra mexicana, pues estaba igual, alejado del grupo, y aunque le hablaban en francés no intentaba integrarse cuando todos nosotros estábamos cotorreando y echando relajo.

En mi experiencia personal es complicado estar con alguien de distinta cultura si no existe una inmersión completa por parte de los cónyuges y con eso me refiero a aprender bien el idioma y las costumbres. He estado en situaciones en las que estamos en una reunión donde somos latinos y alguna lleva a su muppette, y al no saber español ni estar acostumbrado a la interacción entre nosotros se la pasa aburrido y aislado. Me sentí de igual manera en una ocasión cuando me invitaron a una comida con puro brasileño: aunque era portuguésinho brasilerinho no les entendía ni maiz, y claro, me la pasé preguntando por explicaciones y traducciones.
Asi que, si se buscan una pareja exótica fuera de nuestra cultura latina como un(a) árabe, ruso(a), italiano(a), aleman(a),  etc etc etc y se van a mover entre esas comunidades, aprendan el idioma. Conozco un paisano que se fué a Japón y tuvo un hijo con una japonesa, no me imagino como se sintió ella cuando fueron de viaje a México... su pareja se la tuvo que pasar de traductor.


En mi opinión puramente personal, para mi mismo,  en estos precisos momentos, no discrimino raza ni color de mujer. Pero si me dieran a elegir una nacionalidad con la cual quedarme ya definitivamente, preferiría una mexicana o latina pues asi lograría entenderme bien a nivel personal y tener menos complicaciones en el aspecto cultural pues como lo pueden apreciar, yo estoy ya desencantado con esto de la multiculturalidad y no me llaman mucho la atención mujeres de otros países por más cueros que sean. Pero esta es mi opinión en cuanto a mis preferencias personales, eso no quiere decir que no haya parejas multiculturales que funcionen bien, solo que eso exige un poco más de reto.

La dinámica de parejas muppettes


Entre quebecos, hay ciertos aspectos en los que me he fijado: pregunten y la mayoría son segundas parejas divorciadas. Son pocas en realidad las parejas únicas estables ( que si las hay ). Pero por lo general siempre salen conque "la/los hijo(s)hija(s) de mi pareja" o "la novia de mi papá/el novio de mi mamá."

En comparación a nuestras sociedades latinas, el matrimonio y la familia están sumamente debilitados; los divorcios están a la orden del día y no es raro encontrar familias monoparentales o recompuestas. Los muppettes en general no se casan, pues aquí, como lo dicen muchos hombres: "no es negocio": al casarse y tener hijos, y después al separarse, la mujer es la que lleva la ventaja y casi siempre se queda con la custodia de los hijos, lo que provoca que se quede con la mitad de los bienes como la casa, el  auto, etc.

¿ Entonces, que hacen los quebecos/canadienses por lo general ? Simplemente se van a vivir juntos, es todo. He conocido unas que otras parejas que tienen más de 10 o 15 años juntas y cuando les preguntas " ¿ ella/el es tu marido/esposa ? ", responden "no" con una cara de incomodidad, "elle/lui est ma/mon conjoint(e)" ( yo lo traduciría como "es mi adjunto(a) 😛" )

En la pareja muppette, casi siempre es la vieja la que manda y el hombre es el sumiso. De hecho, yo le he preguntado a algunos muppetes que cómo le hicieron para agarrar a su mujer y me dicen que "ellas fueron la que los buscaron por que aquí la mujer es la que manda ".  Otra cosa que he notado, la cual se me hace ridículo y de pena ajena, es ver tipos ya grandes, adultos, en las tiendas departamentales yendo a comprar ropa acompañados de su mujer para que les escoja las prendas. 

En relación con esto de que "la mujer es la que manda", lo traen muy metido en el cerebelo gracias al feminazismo; gracias a Dios yo no me he contagiado de eso. Me pasó en una clase de salsa, que la maestra (la cual era un cuerazo) explicaba a las mujeres que la dinámica del baile era que "el hombre es el que guía", a lo que agregó, aun estando yo presente, que "es jodido eso, pero que le vamos a hacer, así son los bailes latinos ", a lo cual yo le respondí " hey !! más cuidado con lo que dices ". Y ya que toco el tema, si, a las pinches muppetas al inicio les cuesta trabajo el baile como la salsa pues  no se acostumbran a ser guiadas por el hombre, de hecho yo no me puedo hallar con estas inútiles cuando son principiantes por que, aun sean las primeras clases y apenas estén aprendiendo, siempre te quieren corregir con el fin de tratar de imponerse.

Otro aspecto de la dinámica entre parejas muppettes, y sobre todo con muppettes de más bajo nivel, es que, como he mencionado previamente, siguen siendo sumamente individualistas y egoístas y han perdido el sentido de los vínculos y las relaciones. Por ejemplo, he oído historias de que estando en pareja, llega la muppeta y le dice a su pareja " me debes 3 dólares de la leche que te compré ". O como le pasó a una colombiana, que conoció a un muppette en  San Andrés, se le hizo guapo (aunque fuera un electricista) y se casó con él de manera intempestiva acá en Québec, pues en Colombia un electricista se muere de hambre según ella y por eso no se quedaron  a vivir ahí.  
Ya estando acá, ella no podía trabajar pues tenía que esperar sus papeles, y el muppette subsanaba los gastos. Cuando ella agarró su primer trabajo, el muppette le dijo "págame lo que me debes de renta, agua, servicios, etc etc etc". Esta se dió una súper encabritada con él que hasta el tipo se espantó, y lo tuvo que reeducar para hacerle ver que eran pareja y las parejas se apoyaban (no entiendo a la fecha por qué sigue con él, pero en fin, les encanta sufrir a las mujeres).




La muppetización de los inmigrantes

Desgraciadamente, muchos inmigrantes caen en la apatía y adoptan este tipo de costumbres de los locales. Es decir, pasan los años y se vuelven apáticos para lo social o cuidan muy bien a que tipo de personas conocen y dejan entrar a sus círculos. Cabe explicar que el ser selectivo no es cuestión del ambiente social aquí, todos somos selectivos, pero de lo que estoy hablando es de perder esa apertura que mostramos en nuestros países para socializar e incluir gente.

Yo en lo personal, de los que estoy más decepcionado, más que de los quebecos, son de mis paisanos y en general de algunos otros latinos.  He conocido mexicanos que tienen más tiempo que yo aquí y que de alguna manera por estar en pareja o por otras cuestiones aparentan tener más vida social, o ya tienen formado su círculo de amigos inmigrantes  o se muestran al momento de una reunión muy abiertos e invitadores, pero después de eso jamás te incluyen. 
Recuerdo que conocí un par de chicas mexicanas en la Ciudad de Québec las cuales tenían aproximadamente unos 4 meses de haber llegado. Alguien en los grupos de facebook organizó una salida a un bar y ahi conocimos a mexicanos ya establecidos, los cuales nos agregamos al facebook. Tiempo después, las recién llegadas me contactaban por que tenían el choque cultural del ambiente social, y me hacían preguntas tales como " oye, ¿ por que esta chava que está más establecida hace reuniones y nunca nos invita ? ", y las comprendo, pues ellas esperaban mucho más apoyo de los paisanos. " No sé, tampoco a mi me han invitado jamás, " les respondía, " tengo 3 años de conocerlos y a la fecha yo me hago la misma pregunta"

Los semis-muppetes
Otro caso muy común son a los que llamo los "semis" que se creen "completos": los semi-uruguayos, los semi-chilenos,los semi-brasileños, los semi-italianos, los semi-bolivianos, los semi-peruanos, etc. Cómo lo menciono en este artículo, mucho hijo de inmigrante en vez de identificarse como canadiense o quebeco dice "soy peruano, soy boliviano, soy chileno, etc. ".  Pero en mi experiencia propia, de latinos no tienen más que los pelos.
Estos compadres no conocen nuestra cultura y por lógica tienen comportamientos muppettes. Es ridículo ver que se sienten muy latinos y cuando se ven entre ellos sólo hablan francés. Lo peor que me ha tocado es que uno los invita a una reunión con verdaderos latinos, cuando todos hablan español ellos empiezan a hablar francés, aunque hablen perfecto español. De hecho yo he visto muchos de estos semis que se sienten más relajados y acomodados entre quebecos de raza pura que entre latinos.

Para dar una ejemplo de incontables situaciones que he vivido con los semis, conocí un semi-boliviano en la empresa donde trabajo. Digo que es semi pues llegó aqui a los 9 años y ya tenía más de 21 años viviendo aquí, por lo cual ya estaba adaptado y acostumbrado. Lo curioso de este compadre es que hablaba perfecto español y entre plática y plática agarramos confianza. Llegué a expresarle lo complicado de la situación social aquí para un inmigrante, pero él me comprendía poco. Aún así, me contaba que él no tenía ninguna amistad con quebecos "de raza pura", que sus amigos por lo general eran otros semis. Este tipo era soltero y vivía solo, es decir, no tenía ningún compromiso de importancia.
Ya después de rato de cotorrear, me dí cuenta que tenía comportamientos quebecos: me decía que prefería separar los colegas de las amistades. Siempre hacía el intento por invitarme a reuniones o supuestas fiestas fuera de la empresa, y no eran pocas las invitaciones, pero como buen quebeco, siempre me cancelaba al final todas las veces.
Realmente verlo fuera del contexto de trabajo era super complicado, pues siempre tenía un pretexto para no hacerlo. Las pocas veces que fuimos a tomar cervezas después del trabajo fue por casualidad cuando nos cruzamos en el pasillo de la empresa y le habían cancelado una de sus "importantes actividades".
El punto de exageración fue cuando me dijo que no iba a poder tomar unas cervezas por que iba a ir con un amigo a "jugar fifa en el xbox". Ya cansado de su actitud descortés y solo para joderlo, pues sabía cómo iba a reaccionar, me invité solo diciéndole que el FIFA era mi juego favorito y que me gustaría jugarlo. Se puso súper incómodo y me desvió la conversación cada vez que le insistía. Está fue la última vez que "convivimos". Y esto me pasó con alguien de más de dos años de conocerlo. 

Al final me dí cuenta que por muy "latinos" que se sientan, se acaban muppetizando; por esto yo no hago mucho el esfuerzo de convivir con ellos pues es complicado llegarse a entender. De hecho, para mi son quebecos, y los trato como tal.


Referencia: los inmigrantes nacidos aqui

Experiencias y relatos de inmigrantes

Si estás por inmigrar, al leer estas líneas ciertas situaciones te pueden parecer inauditas o muy exageradas, como me lo hizo saber un lector en un comentario de otro artículo. Todo esto parece ser muy negativo o simplemente una queja de mi mala suerte. Créanme que antes de decidir publicar estas líneas me hice una y otra vez estos cuestionamientos a profundidad, pues me decía a mi mismo: "¿ no seré yo el que no estoy agusto ? " "¿ no me estoy viendo muy negativo ? " o " ¿ no seré yo el que no le estoy echando ganas ? ". 

Al inicio cuando llegué a estas tierras me afectaba mucho esta situación  y traía el tema siempre a colación cuando hablaba con otros inmigrantes. Años después aprendí que esta era una problemática de este país y la acepté. Sin embargo al conocer gente nueva o que ya tenían muchos años establecidos, al momento de conversar sin hacer yo mención explícita, sacaban el tema de lo social y lo raros, aislados, cerrados y excluyentes que se portaban la gente, y comenzaban a pedirme consejo o que les compartiera mi experiencia. Inclusive, amigos que al inicio me tiraban indirectas de negativo, justificaban a los quebecos o esquivaban el tema;  pero después con el paso de los años y de ir y venir a México y comparar usos y costumbres y vivir sus propias experiencias, acabaron por hablar abiertamente de sus molestias y fueron ellos los que siempre se quejaban cuando nos encontrábamos de nuevo. 

Es por eso que para mi es importante exponer experiencias y testimonios de otros inmigrantes. (No muestro  nombres o datos sensibles por respeto )


Mensajes en privado que recibí cuando en el sitio de expats.com  se tocó el tema de lo social. :

Click para agrandar


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Un compañero de trabajo venezolano ( el cual siempre está contento y de buen humor )

" ¿ Que si tengo amigos quebecos ? Me hiciste reflexionar, nunca me había puesto a pensar en ello. Ahora que lo mencionas, no. Por ejemplo, tengo 10 años viviendo en mi casa actual y si he hablado 5 veces a los vecinos es mucho. "

Una pareja de argentinos que conocí en la Ciudad de Québec, los cuales tenían como 20 años de residir ahí:

" Con los vecinos casi no hablamos, así son. Solo cuando salen de vacaciones nos piden que cuidemos a su perro, igual nosotros cuando salimos les encargamos que cuiden la casa. Pero fuera de eso, no tenemos gran contacto. Así son, simplemente es cosa de acostumbrarse "

Una paisana mexicana que tiene más de 30 años aquí establecida. Ella está casada con un quebeco y me explicó cómo se comportan en general:

" Mis buenas y más cercanas amigas son inmigrantes. Para darte un ejemplo, hace más de 12 años que formo parte de un equipo de fútbol femenil. Cada año nos vemos las mismas mujeres para jugar un torneo, y nos conocemos bien. Pero en esos 12 años ninguna me ha invitado a su casa o a conocerla más íntimamente. Así son ellos, separan mucho los grupos ".


Respuestas de un foro con título " ¿ Eres feliz en Canadá "








En 2016 fui a ver jugar a los Alouettes de Montreal. Al lado de mi se sentó una parejita de jóvenes mexicanos, los cuales tenían más de 2 años residiendo aquí. Avanzada la conversación, sin yo tocar el tema social en lo absoluto, la chava me empieza a cuestionar sobre ello, con una cara de leve tristeza.

" ¿ Oye, te sientes feliz  aquí ? Yo estoy apabullada, no se que hacer o que pensar de la gente. Estudié en Concordia, y cada vez que llegaba al salón de clases nadie saludaba, inclusive yo me sentía mal si yo lo hacía, sentía como si los molestara o los insultara. En el trabajo es lo mismo, con la que me llevo mejor es con una italiana, con ella me puedo expresar abierta y calurosamente.  "

Una señora Mexicana que llevaba mucho pero mucho tiempo aquí:

" Yo vivía en Vancouver antes de vivir a Québec. En Vancouver tardé 4 años en conocer a mis vecinos del edificio en el que vivía. Lo que pasa es que entendí que no se relacionaban con nadie por que la gente va y viene, pero cuando ven que eres estable y tienes mucho tiempo viviendo ahi, ya te saludan " 

( Para aclarar el relato de la señora: no, no es normal tardarse 4 años para conocer a un vecino )

Un excelente comentario que me dejaron en el artículo de Integración:



Traducción de un fragmento de un testimonio en francés en el sitio de
http://quitterlequebec.com/alain-lanthier/

" ... la cultura individualista donde todo el mundo se queda en su burbuja y que tiene la nariz pegada a su teléfono, la paranoia colectiva generalizada de la parte de las feministas como forma de reacción a sus malas experiencias del pasado y vomitan sus problemas sobre los hombres ... "

Una pareja de venezolanos que conocí, los cuales vivían en Toronto:

" La gente es rara aquí. Uno trata de socializar fuera del trabajo y nunca quieren ni siquiera ir a tomar una cerveza. "

Me encontré con este testimonio que me impresionó por lo claro, lo preciso y lo verdadero, pero sobre todo, por que está hecho por un canadiense de raza pura. Traduzco ciertos párrafos relacionados con el tema a tratar.  ( si tienen tiempo, esta largo, pero lean todo, vale la pena ).
https://www.happierabroad.com/forum/viewtopic.php?t=17072

" Soy canadiense, nacido en la capital pero he vivido a lo largo de mis 30 años vida en diferentes ciudades del país. Mi padre es canadiense pero acostumbrado a tratar con la élite por lo cual tiene una visión diferente de las cosas pues yo he estado acostumbrado a tratar con gente de clase media. Mi madre es alemana de nacimiento lo cual hizo una gran diferencia en mi....

No hay realmente cultura. Canadá es un país tipo mata y conquista  manufacturado por el Imperio Británico que cualquier persona de donde quiera que venga en el mundo puede venir, vivir y decir soy canadiense. La mayoría de nacionalidades se quedan con sus compatriotas y evitan a los demás ...... ni los USA ni Canadá tienen cultura verdadera. Comparados con Europa o Asia los cuales tienen miles de años de historia y cultura, Canadá no tiene nada. 

Tener citas es una experiencia frustrante y depresiva. Soy muy selectivo y solo salgo con personas no blancas, sin embargo prefiero las asiáticas. No me gustan las fumadoras, las que toman drogas, tengan tatuajes y prefiero las que no toman. Quiero que sean delgadas, jóvenes y femeninas ...
.... pero aquí en Canadá, soy visto como un tipo raro que no puede manejar una mujer fuerte. Sinceramente hablando, solo uso las aplicaciones de citas en línea, donde siempre termino en ningún lado. Mucho de los mensajes terminan sin leerse y la selección de mujeres es horrorosa. Todas ellas tienen expectativas imposibles y son absurdamente selectivas.


... Vivir en las ciudades grandes e impersonales de Canadá es suficientemente depresivo, pero las  pequeñas son peores.... "


Mi experiencia personal


Llego el turno de contarles algunas situaciones que me han tocado vivir en relación con este tema. Debo decirles que, cuando yo llegué, todas esas historias de que los quebecos son antisociales y  cerrados no me las creía.  No voy a repetir todo pues ya he escrito varias historias previamente en otros artículos por lo tanto contaré solo ciertas experiencias significativas relacionadas con el tema.

De recién llegado 

En 2009 estaba en Montreal y estresado por encontrar trabajo, así me la pasé los primeros cinco meses, asi que ni tiempo de preocuparme por la onda social.

Por fin encontré trabajo por medio de SOIIT, una organización en Ciudad de Québec que ayudaba a inmigrantes. Un ruso y yo aceptamos un puesto en una empresa. Nosotros dos, bien inocentes, invitamos a un quebeco a unas cervezas y nos aceptó la invitación, y excepcionalmente se sintió muy agradecido. Cosa rara, nos invitó a cenar a su casa junto con sus amigos y conocidos. Nunca se me va a olvidar esa vez: todos nos veían como bichos raros, muy serios y reservados, la plática era forzada, era como si estuviéramos invadiendo su espacio. Al salir continuamente y después de varias invitaciones se relajaron y nos fueron agarrado confianza.

Tuvimos una reunión voluntariamente a fuerzas por parte de la organización que nos ayudó a encontrar trabajo en la cual nos explicaron aspectos de la cultura y el comportamiento de los quebecos, con el fin de que no cometiéramos errores al interactuar con ellos. 
Nos explicaron que ellos nunca mezclan lo personal con el trabajo, a lo cual yo le respondí incrédulo "oiga señora, pero acá ya invitamos a colegas quebecos y nos aceptaron la invitación !! Y estamos saliendo con ellos !! " Para lo cual ella nos dijo " pues muy raro, es que ustedes les han de parecer 'exóticos'. Aqui en esta empresa, tenemos  2 años y ningún colega nos ha ofrecido convivir fuera del trabajo ". Cabe señalar que ellas tenían toda la razón, simplemente yo fui una de las raras excepciones.

Acto seguido, ¿ que pasó con estos compadres ? Cómo dije previamente, ya después de ocho años y reflexionar la situación, fue una de las poquísimas excepciones. Empezaron a invitarnos cada vez más y salíamos muy seguido con ellos. Eran casi puros hombres, había solo una quebeca solterona medio federal ( léase fea ) y la novia de uno de ellos. En lo que cabe, eran agradables. 

Sin embargo, con el tiempo me fui alejando de ellos. ¿ La razón ? La mayoría de las veces siempre nos veíamos los mismos tipos, que además, éramos casi todos programadores. Casi siempre eran salidas a cervezas o restaurantes y estos tipos no tenían tema de conversación.De hecho, el hermano de uno de ellos era un muppet-mute, de los muchos que abundan por aqui. Tan no hablaba con nadie que realmente pensé que era un retrasado mental. Las salidas a tomar cervezas casi siempre era eso, solo tomar cervezas y el tema de las pláticas eran las veces pasadas que habíamos salido a tomar cervezas.

Había entre ellos un semi-brasileño (de padre carioca y madre quebeca). Dentro del grupo se portaba ameno, echaba relajo y hacíamos muchas bromas, hasta le dí un curso extensivo de malas palabras mecsicanas 😋😋😋. Pero como mencioné antes, los semis no dejan de ser muppets. Un día le dije aparte "hey, cuando nos vamos a tomar unas cervezas ? ", me responde " no puedo, estoy muy ocupado, búscame dentro de 3 meses ". Para mi sorpresa, me lo encontré a los dos días siguientes en un bar, cotorreando con otras personas ... no sabía donde meter la cara el buey ....

Las féminas constantes en el grupo eran solo las que había mencionado, por lo que me estaba aburriendo de salir con ellos. Sin embargo cuando de repente invitaban una que otra amiga, se portaban cerradas, serias y distantes. No se me va a olvidar la vez que nos invitaron a una comida de cumpleaños en el "Aviatic":  llegué y había un mundo de gente en una sola mesa grande, dividida en dos partes: en una mitad retacada solo de mujeres y la otra parte los mismos tipos aburridos y zonzos con los que salía. Me dije a mi mismo " de aquí soy !! ". Fui directamente a sentarme en el extremo de las mujeres, en el único lugar que quedaba vacío de ese lado, sin embargo ellas me mandaron a volar directamente, con una actitud seria y medio molestas: " disculpa, ese lugar lo estamos reservando para alguien que estamos esperando ". Me molesté para mis adentros y me dije " ok, váyanse a la versh ... ". Me fui a sentar del lado de los hombres, con los mismos tipos lelos. No duré mucho en esa reunión.

Mi punto álgido para mandarlos completamente a la versh fue cuando hubo un evento de degustación de cerveza en Montréal. Me dije "última vez que les acepto una invitación" pues ya me estaba hartando. Llegamos a dicho evento, que consistía en degustar muestras de cervezas ( a 3 dlls la muestra, no le pierden para nada ). Se la pasaron sentados de 12 p.m. a 9 pm sólo degustando cervezas, sin cotorrear casi ni platicar. Como siempre, la única mujer era la novia de uno de ellos. Yo a las 5 pm ya me había super hartado y me largué por ahí, y después regresé al departamento donde nos estábamos quedando. Ellos llegaron todos borrachos casi casi arrastrándose.

Ahi en adelante empecé a rechazar invitaciones, y ya no me fueron incluyendo.

El grupo de negocios

En 2013 ingresé como organizador a un grupo que realizaba eventos de start-ups. Debo decirles que al inicio fue una buena experiencia en cuanto lo social, todo el grupo era de jóvenes y en ese tiempo yo era el más vetarro, con 35 años. Los chavos eran agradables y parecía que había cierta química, de hecho organizábamos reuniones y comidas de vez en cuando, y a veces nos íbamos a tomar unas cervezas.

Sin embargo, se acabaron los eventos de startups y nos dejamos de ver poco a poco. A partir de ahi todo se desmembró. Solo me veía más en forma con dos chavos, que eran los más abiertos y salíamos a tomar cervezas. 

Intenté contactar a uno, pero siempre se negaba las invitaciones. A los otros también las negaba, pero siempre lo veía en el face saliendo con otro grupo de amigos.

Otro se me hizo totalmente ridículo con su actitud: se vino a Montreal a estudiar otra carrera, aun asi su familia seguía viviendo en la Ciudad  de Québec. Sucedió que me vine a Montréal e intenté contactarlo, nunca podía o no contestaba las invitaciones. Una vez me lo crucé en la calle aquí en Montréal y le dije "oye ya no hablas !! " nomás se rió y se despidió. 
Después en época de vacaciones escolares, regresó a Muppetville y ahí si se le ocurrió hacer una barbiquiú en su casa e invitarnos solo a los del grupo de amigos de negocios. Es decir, aunque él y yo vivíamos en Montreal, aquí nunca estaba disponible, tuvo que regresarse de vacaciones a Muppetville y sólo hasta ahi se le ocurre hacer una reunión. Y además el tipo pensaba que iba a viajar a Québec solo para la maldita carne asada, ¿ desde Montreal ? Se me hace todo esto ridículo ... por eso son tan muppets ....

Por último, con uno de los cuates de este grupo con el que mejor me entendía, y el que según yo era más abierto, se molestó conmigo por mis publicaciones políticas en facebook las cuales iban en contra de sus creencias izquierdistas, abortistas y feministas, me eliminó del face y ahí acabó la amistad. 

La pareja muppeto-libanesa

Antes de que el grupito de negocios se deshiciera, en el inter, uno de ellos me dijo que su hermano, el cual vivía en Montreal, estaba buscando un socio de negocios que fuera programador. Lo contacté y discutimos y dijo que vendría a Québec para conocernos y hablar más a profundidad de sus ideas. 

Lo que noté raro en este cuate es que era sumamente platicador, relajado y agradable, raras cualidades en un muppette. Al final más que socios, acabamos siendo amigos. Me presentó a su prometida libanesa, la cual noté que estaba un poco freaky por que era feminista, pero en general agradable. 

A finales de 2014 cuando me mudé a Montreal acabamos por estrechar la relación. Salíamos a bares, me presentó otras gentes y por medio de él conocí otras chavas. En la mudanza fui de los pocos que los ayudaron a mudarse. En 2015 asistieron a una reunión que hice por mi cumpleaños.  El tipo era sumamente abierto con sus cosas personales y social, de hecho me buscaba seguido para ir a echarnos cervezas; agarramos tanta confianza que yo ya me consideraba invitado a su boda.  Llegué al punto de decirme a mi mismo "vaya vaya, si existen quebecos diferentes, este si es amigo ".

Llego de vacaciones de México a inicios de 2016. Lo llamo para echarnos unas cervezas y se niega poniendo cualquier pretexto. Lo busco un par de semanas después, lo mismo. Los busco un mes después, lo mismo. En el facebook veía cómo asistían a reuniones de conocidos en común y yo no soy invitado. Dada mi extensa experiencia con los muppetes, me dije a mi mismo " ya-va-lió-ma-dres, algo pasó". Nos cruzamos en una reunión y efectivamente, algo había pasado pues se mostraron serios y distantes conmigo. Yo no tenía ni p**ta idea de que fregados estaba pasando. 

En una segunda reunión, lo confronté y le dije: "oye, ¿ hay algún problema ? ". Le dio vueltas y vueltas, hasta que por fin me dijo " es que mi novia vió que le diste like a un artículo de facebook que decía que el cristianismo era mejor que el Islam " ( o algo asi) " y pues tu sabes que las mujeres son muy emocionales y sensibles y ella me dijo que cómo era posible que tu pensaras así, si hasta te  habíamos invitado a lugares y blablabla. Ella es muy sensible respecto a todos los temas del medio oriente pues ya vez que aquí solo publican noticias negativas ". 
Yo le dije "oye ¿ y por qué no me buscaste para aclarar la situación ??? ¿Yo cómo iba a saber cómo ella iba a reaccionar ?  ¿ Cual artículo de face ? No sé de que me hablas ?? "  Me responde, el muy inútil  " es que esperábamos que fueras tú quien nos buscara para hablar de ello. " 
" ¿ Y cómo rechingados iba yo a saber que ustedes estaban molestos ? ¿ Por telepatía o intuición o qué ? Además tu siempre te negaste a salir siempre que te llamaba ".  Reflexionó y me dijo " Si tienes razón ... Es que estaba ocupado y por eso no te podía contestar ... "
Si como no, curiosamente ahora estaba ocupado. 

En fin, llegué a mi depa a mi computadora para buscar, solo por curiosidad, el susodicho "like" de la discordia, del cual a la fecha nunca encontré absolutamente nada. 

Dada mi experiencia con los muppettes, aqui se terminó todo.  Esta fue una experiencia muy significativa y pesada para mi pues me dio a comprender y a aceptar a que nivel los muppetes pueden desechar una buena relación de amistad inclusive de años por una mínima tontería sin hablar de frente las cosas. Son tan incapaces de hablar que simplemente se alejan y ya, es todo. Poco a poco los conocidos que teníamos en común se fueron alejando y excluyéndome de cualquier evento o actividad.

Les expongo esta historia, más que para quejarme y exponer el chisme, la manera tan autista y cerrada de los muppetes respecto a las relaciones sociales. Acabaron la relación por un maldito like de facebook, sin hablar de la situación. Un conocido sudamericano me ha contado que cuando salía con quebecas, si algo no les parecía, simplemente se alejaban sin decir nada.

Esta experiencia me sirvió para decir basta y dejar de intentar socializar con esta gente, y me ayudó a comprender que estos sujetos realmente tienen problemas, broncas emocionales e incapacidad social.

Las "buenas relaciones" muppetes que conservo

De los quebecos, después de ocho años y medio de haber llegado, solo conservo como amigos a una pareja que conocí al trabajar en mi segunda empresa. Es gente que ya está en los cincuentas, por lo general, los quebecos de esa edad no están tan daños con las ideologías nuevas. Este par son muy agradables y accesibles, aunque les diré que, conociendo a los de su raza, trato de cuidar ciertos detalles. Cosa increíble, los tengo de contacto en el face, siempre publico cuanta cosa política que me gusta contraria a la forma de pensar local y no me han mandado a volar (todavía). A ellos los veo un par de veces al año. 

El otro contacto que conservo es el rey muppette, el original y único, el origen de todo este desmadre e idea de llamar muppetes a los muppettes. Verán, fuera de sus desplantes de niño chillón y de nerd ingenuo, es uno de los pocos tipos menos cerrado y tolerante, y abierto a relacionarse con todo el mundo. Cada vez que regreso a Muppetville por algún motivo, siempre está disponible para cotorrear. De hecho, no le gustan las quebecas por rudas, su novia es una latina y ya ha tenido otras latinas antes de ella, siempre las ha preferido.  

De mis relaciones con las féminas

Les diré, sinceramente hablando, soy sumamente reservado para hablar de mis relaciones sentimentales. Solo mencionaré superficialmente ciertos detalles en relación al tema. 
En estos ocho años y medio he tenido 3 novias oficiales (de las cuales ninguna ha sido muppeta) y unas que otras free ( no les diré cuantas). 

Sobre las muppetas, en relación al tema, solo les contaré estos detalles: es complicado tratar de ligarlas e invitarlas a salir. Son muy frías y muy cerradas. Muchas a la primera invitación me han lanzado la pedrada rudamente directa diciendo que conmigo jamás saldrán. O no contestan las invitaciones, o simplemente son muy indiferentes y descorteces: les gusta traerte de su idiota. Te dicen que si para luego dejarte plantado o cancelarte al momento de verse con cualquier pretexto tonto.  Cambian de parecer con la mi primera ventisca que le llega.
Una cosa que más odio de las quebecas es que les encanta tener su séquito de varones para  alzarse el ego: es decir, les gusta salir con muchos amigos varones y darles ilusiones a todos solo para ver si los pueden traer de sus arrastrados.
Recuerdo una muppeta en la Ciudad de Québec que me buscó con mucho interés. Me hizo 3 invitaciones, las tres se las acepté y después que aceptaba me cambiaba la jugada diciendo que siempre no podía. Me hartó y le tuve que decir directamente que ya no estaba interesado por hacerme perder mi tiempo.

He logrado salir con unas que otras (no les diré cuantas) , pero muchas veces parece entrevista de trabajo: te están interrogando que piensas de un tema, de otro, blablaba, y si algo no concuerda con su forma de pensar te mandan al carajo directo. En fin, es todo un show tratar con estas viejas.

Aqui les dejo un par de referencias que corroboran algunas de mi experiencias
Return of the kings: 10 Reasons You Should Not Date A Girl From Canada
Happier Abroad


Consecuencias de esta problemática

Hasta aqui les he dibujado una imagen global para que se den una idea de cómo está el ambiente social en este país. No puede tratarse como un simple "aspecto cultural" pues al final causa estragos en la sociedad. Señores, los seres humanos no estamos hechos para vivir de la manera aislada y cerrada como lo hacen estas gentes; es normal vivir solo y de repente tener necesidad de un espacio pero de eso a vivir aislados, es otro rollo.

Esta forma de comportamiento provoca insatisfacción personal, aislamiento, depresión, tristeza, etc. y en el peor de los casos, suicidios. De hecho, en los ocho meses atrás a la fecha de escribir este artículo, nos han avisado en la empresa de dos suicidios de empleados cercanos a nuestra área.

Si esto fuera una simple situación cultural, me sigo preguntando, ¿ por que es tema de conversación entre muchos inmigrantes ? Para muestra, hasta el buen wordlier, admin y creador del foro de colombianos al Canadá, le dedicó un artículo completo al tema de la depresión  o uno completo a como hacer amigos en canadá.  Otro ejemplo de mención de este tema es en el análisis que hice del libro del Código Québec. El libro hace mención de la supuesta paradoja la cual consiste en que los quebecos se consideran "los más felices del planeta" pero que al mismo tiempo " son los que más se suicidan" ( esto no es una paradoja, es más bien no querer ver la realidad ). O por ejemplo, la existencia del libro de " Les Québécois ne veulent plus draguer et encore moins séduire" escrito por una francesa y un muppette donde habla del porqué del comportamiento disfuncional de esta sociedad (se los recomiendo ampliamente).


A continuación les muestro extractos de unos artículos y sitios que he encontrado en relación al tema

➤  Ser adolescente en Canadá, por RCI Radio Canadá Internacional en español link 


" Y según una evaluación realizada por la Agencia de Estadísticas del país, los jóvenes canadienses a pesar de declararse estresados con respecto a sus responsabilidades (por el tiempo que deben dedicar a los deberes de la escuela o a los quehaceres que les exigen sus padres en casa), más del 50% de los adolescentes canadienses respondieron positivamente a la pregunta sobre la felicidad y la satisfacción en la vida. 

Aún así,  este jueves, un estudio de Jeunesse, J’écoute / Kids Help Phone un organismo dedicado a atender a los chicos por teléfono en todo Canadá, confirmó que uno de cada cinco canadienses (22% del total) habría considerado seriamente el suicidio en los últimos 12 meses en Canadá.  Estos datos se basan en los resultados de una encuesta realizada en todo el país con 1319 adolescentes de 13 a 18 años. Las niñas son dos veces más susceptibles que los niños en consideraron seriamente el suicidio.
 
Por otro lado, según un estudio realizado por el Centro para la Adicción y la Salud Mental de Toronto (CAMH) la prevalencia de la ansiedad y la depresión entre los estudiantes de secundaria en la provincia de Ontario aumentó del 24 % al 34 % desde 2013 hasta 2015. Uno de los co-autores del estudio, Robert Mann cree que la tendencia es similar en el resto del país. "


➤  Comment parler du suicide.com link
Sitio exclusivamente dedicado a la prevención del suicidio

➤  Semaine nationale de prévention du suicide  link
Al parecer es tan grande esta problemática, que existe una Semana Nacional de Prevención del Suicidio, organizada por la asociación para la prevención del mismo.

Life of a solitude: a loneliness crissis is looming, The Globe & Mail. link.

" Pregunte usted a los habitantes de Vancouver qué es lo que más les molesta, y pudiera usted pensar que son los precios de las casas. O el uso de drogas en las calles.   No poder entrar al nuevo restaurante de sushi. Pero cuando la Vancouver Foundation hizo la pregunta, obtuvieron esta impresionante respuesta:

  El mayor problema que la gente tiene es que se sienten solos, aislados y desconectados de sus comunidades. " mencionó Kevin McCort, presidente de la comunidad  de caridad. El año pasado, la fundación condujo una encuesta a casi 4,000 vancouverianos y encontró un tercio de aquellos entre 25 y 34 años se sentían "más solos de lo que desearían estar ". Otro tercio dijeron tener problemas para hacer amigos.... 

El aislamiento social puede ser el peor peligro ambiental al vivir en una ciudad " escribe el autor Charles Montgomery el cual vive en Vancouver, en su nuevo libro Happy City: Transforming Our Lives Through Urban Design. " Peor que el ruido, contaminación o las muchedumbres "  El modo en el que construimos nuestras ciudades - suburbios sin ninguna plaza central, priorizando el auto y el edificio de apartamentos, ignorando leyes restrictivas de zonas - ha hecho el problema peor, dijo en una entrevista. " Si realmente nos preocupa la felicidad, entonces hay que considerar que la desconexión social en las ciudades canadienses es un problema agudo "

Nota: Están tan perdidos en la cuestión social emocional, que piensan que el problema se debe principalmente al modo cómo se han construido las ciudades... increíble ... 

➤  Businnes insider: Divorce rate ratio link
Cantidad de divorcios en el mundo. Chequen la cantidad en nuestro adorado Canadá:

Click para ir al mapa original



No quiero poner más ejemplos de las consecuencias de esta problemática pues aún para mi es demasiado, yo creo que con esto ya me di a entender.


Qué hacer ante esta situación: consejos y sugerencias

Todo esto se oye muy negativo o muy pesado, pero desgraciadamente no podemos cambiar toda una sociedad, lo que podemos hacer es adaptarnos a ella y sacarle provecho a sus partes buenas, pero ojo, que con adaptación no quiero decir que te vuelvas igual de aislado y cerrado que todos los muppettes. Esto que sigue a continuación les puede parecer demasiado rollo, pero lo único  que les digo es que no es una receta completa paso a paso, más bien léanlos y solo tomen lo que sientan que les es útil respecto  a su situación personal.

Iré explicando esto por partes,  comencemos por la parte psicológica-mental.

Primer consejo: aceptar la realidad de esta sociedad

A diferencia de otras páginas y textos que he encontrado, sigo y seguiré insistiendo que tratar de tapar estas realidades para evitarlas ver tal cual son, ignorándolas y evitándolas con pretextos y formas políticamente correctas, como los que dicen que "son solo otros comportamientos culturales" es un grave error, pues no te va a llevar a nada.

Aceptar no significa que estés de acuerdo con estos problemas o llevarte a la conclusión de que "estén bien", significa que estas consciente de la realidad y de la verdad de estas situaciones. Al aceptar que esta sociedad tiene problemas sociales-emocionales graves de fondo te va a ayudar no invertir tiempo donde no obtendrás resultados. 

Escribiré un ejemplo que considero pertinente: imagina que emigras de Canadá a Argelia, cercas del desierto del Sahara. Llegas al nuevo país, y no encuentras la cantidad de agua que tenías en Canadá pues antes vivías rodeado de ríos y lagos en abundancia. Pasas muchos ratos teniendo sed y te propones arreglar tu situación, pero dentro de tu razonamiento sigues con la ilusión de encontrar la misma cantidad de agua que en Canadá. 
Algo dentro de tí te dice que "no la puedes encontrar por que, obviamente es el desierto", sin embargo tú decides ignorar completamente eso pues ya has invertido tiempo, dinero y esfuerzo en inmigrar. Preguntas a gente local y otros inmigrantes cómo obtener más agua y te dicen que "no te has esforzado como se debe", "no eres lo bastante positivo" o no has "cavado los pozos suficientes", por lo tanto pasas años y años cavando y recorriendo grandes distancias esperando encontrar agua en cantidades abundantes; pero lo más que has encontrado son un par de oasis pequeños, los cuales son muy escasos. 

Por fin, después mucho tiempo de hacer  esfuerzos y pasar frustraciones, te das cuenta de que en Argelia será imposible encontrar la misma cantidad de agua que tenías en Canadá, por lo cual aceptas internamente la situación, por lo tanto tomarás mejores decisiones: sea adaptarte al calor y a la poca agua, acostumbrar tu cuerpo al ambiente seco y a las altas temperaturas, o ser incluso más imaginativo y llevar las cosas al límite diseñando un sistema tecnológico hidráulico para buscar agua en las dunas, o también, simple y sencillamente, después de aceptada esta realidad, irte de ese desierto pues te afecta la sequedad, lo cual es una opción muy válida. Igual puedes decidir quedarte al ver que en el desierto tienes otras ventajas que en lugares húmedos no tenías como por ejemplo ese sol y calor continuo que no tenías en Canadá debido a que el cielo estaba cubierto todo el año de nubes de lluvia y nieve.

¿ Por que es difícil ver y aceptar estas realidades ? 

Es normal oponer resistencia a ver estas situaciones dado que ya hemos invertido tiempo, dinero y esfuerzo en inmigrar. También existen muchas personas que en sus países ponían a Canadá como lo más non-plus-ultra de primer mundo o idealizaban tanto este país que evitan vivir una frustración y decepción interna, pues al aceptarla inicia un proceso de duelo pasajero psicológico que conlleva tristeza pues la fantasía se está muriendo internamente. 

Otro punto también que muchos tememos es que el hecho de ver la realidad  tal cual nos llevará a tomar decisiones intempestivas como irse del país cuando ya se han logrado varías cosas y se han echado raíces.
Esto no tiene por que ser así forzosamente, y cómo lo he mencionado en otros artículos, depende qué es lo que sea importante para ti. Por ejemplo, puede ser que al llegar la aceptación, después de pasar por el proceso de duelo, te tranquilices y llegue la calma y el aspecto de integrarte con estas gentes pase a tercer plano o lo descartes completamente y deje de tener importancia; y  te enfoques más en tus objetivos personales o en las cosas positivas que tenga este país; o simplemente dejar para el futuro una posible repatriación en dado caso que realmente no te sientas cómodo aqui.


Segundo consejo: la reinvención de uno mismo

Pasado el aspecto más importante que es el de la aceptación, pasamos a actuar en consecuencia. Dado que sabemos que estamos en un "desierto social", tendremos que esforzamos el doble o el triple para obtener los resultados deseados.

Es decir, si en tu país no batallabas para tener actividades sociales y conocer parejas u otra gente ya que se daban solas gracias a tu círculo de amigos o tu grupo de trabajo y por lo tanto no salías, aquí vas a tener que estar saliendo de una manera constante a hacer actividades. 

La apertura: al inicio, vas a tener que estar abierto a conocer gente que tal vez a primera vista no concuerde con tu estatus o nivel educativo. Esto no significa que te tengas que relacionar con toda persona que te encuentras ( como los quebecos bajo nivel tatuados y drogadictos), significa que te vas a abrir mucho más en el sentido de por lo menos darle la oportunidad a la personas de ver si se puede crear una amistad o una relación.  
Menciono estos por que,  basado en mi experiencia, se dan dos casos: el primero es el de los inmigrantes recién llegados que traen consigo un buen nivel de estudios y ya tenían un buen nivel de vida en su país de origen. Pasa mucho que se cierran a conocer inclusive gente de su mismo país por que "sienten que no están a su nivel". Le pasó a una cuata mexicana que conocí, que era contadora, que venía con una actitud de reina y al mismo tiempo no quería relacionarse con otra mexicana que andaba de vacaciones de ilegal probando suerte por que "sentía que no era el tipo de persona con la que quería convivir". Le dije que, dado el ambiente precario, por lo menos se diera a si misma la oportunidad de conocerla. Lo hizo asi, y acabaron congeniando y siendo amigas.
El segundo caso es el de los inmigrantes ya establecidos. Hay gente que no está tan bien pero tampoco está tan mal, sin embargo ya se acostumbraron a las maneras del entorno y se han vuelto apáticos al respecto de conocer gente nueva.
Señores, sigo insistiendo, si alguien les cae bien, no se cierren al hecho darle continuidad a la relación.

La selección: una vez que por lo menos estés abierto a oportunidades (ojo, que eso no quiere decir relacionarte con todo el que se te pare en frente)  sabrás con que gente eres  más compatible y cual no, esto incluye conocer otras nacionalidades y tipo de personas. 

Tus actitudes y costumbres: si te consideras una persona tímida e introvertida y emigraste a Canadá pensando que el país te va a proveer de hordas de güeras liberales fáciles de agarrar déjame decirte que estas frito y cómo decimos en Meciscou.  ya te cargó el payaso. La inmigración no arregla mágicamente los problemas de forma de ser de las personas: más reafirma quién es esa persona. Si en tu país eras un anti-social, no esperes que Canadá te llene de amigos. Si en tu país eras super extrovertido y social, resiliente, entonces pasarás menos dificultades en ese aspecto aquí. 
Sin embargo, yo no creo en que las personas estamos determinadas. Si eres introvertido y nerd, tendrás que forzarte a cambiar esas actitudes y portarte más abierto y a tratar de eliminar complejos para lograr lo que quieres. Si eres alguien que no te gustaba salir mucho o eras sedentario, vas a tener que salir mucho más y buscar más actividades en el exterior, eso si quieres lograr el objetivo deseado. Si para conocer chavas necesitas bailar y eres un tipo con dos pies izquierdos, te vas a tener que meter a cursos de salsa en las muchas escuelas que hay aqui. Todo este cambio va a ser más difícil, pero la satisfacción de lograr ese cambio no tiene precio.

Independencia: como lo mencioné al inicio del artículo, en nuestras sociedades latinas se vive más en comunidad lo cual no es el caso aquí pues Canadá es una sociedad sumamente individualista. Por lo tanto tal vez te tocará vivir momentos de soledad. El problema que yo le veo a esto, es que desde el punto de vista latino, esto se percibe como algo malo. 
Lo malo es encerrarse y querer siempre vivir en aislamiento, no estar solo. Si alguna vez llegas a estar solo aquí, trata de aceptar esa soledad y pensar que no es para siempre. No te desesperes en querer forzar esa situación. Aprende a estar confortable contigo mismo. Esto te ayudará a que esa situación  sea más llevadera. Aquí hay que acostumbrarse a ser más independiente y autónomo, pues el ambiente lo exige.

Apertura a intentar cosas nuevas: dado el ambiente precario, estar abierto a otras opciones, y aquí me pongo yo de ejemplo. Yo llegué en 2009, y dadas mis costumbres y forma de pensar, yo había estado renuente a buscar pareja en sitios de citas, pues se me hacía demasiado ridículo o muy "loser". Pero ya después de vivir 8 y medio años en este país, ahora comprendo por que esos sitios son tan populares y de uso común y normal aqui dadas las carencias sociales de esta gente. Sigo estando algo renuente, les diré, yo prefiero conocer a la persona en vivo, pero ahora ya veo a estas cosas como herramientas que te pueden ayudar. Aún los tipos que considero los más caones y expertos para las mujeres, no se quiebran la cabeza y los usan.

Resiliencia: ser resiliente quiere decir ser capaz de soportar las frustraciones, caer, levantarse y tener la capacidad de seguir adelante. Eso no quiere decir no sentirse mal o que no te afecten las caídas, pues somos humanos, no muppetes. Significa que conforme las vivas aumentarás tu resistencia a ellas y conforme pasa el tiempo te afectaran menos. Se los digo sobre todo a los varones pues para encontrar mujer aqui hay que hacerse de muchas opciones y tener que lidiar con los desplantes de mucha vieja loca aquí.



Tercer consejo: ser estratégico

Por ahí dicen que la definición de locura es hacer lo mismo una y otra vez esperando obtener diferentes resultados. 
Hay que tener imaginación y tener mercadotecnia por que, sinceramente hablando el ambiente lo amerita. Ingresar en lo social aquí puede parecer casi casi un trabajo de medio tiempo.

Al inicio es normal que intentes muchas cosas como son el facebook, sitios de citas, grupos de meetup, couchsurfing, etc. Conforme pase el tiempo, tu mismo te darás cuenta que te funciona y que no.

-Yo ya dejé de ir a grupos de meetup.com, coachsurfing y los famosas reuniones de mundo lingo. ¿ Por qué ? Por que las gentes que van ahí no concuerdan con lo que ando buscando y no pierdo mi tiempo. Si ando buscando pareja, no pierdo mi tiempo en mundo lingo por que el número de hombres en relación con las mujeres es mucho mayor. Sin embargo, si lo que quiero es cotorrear, echarme unas cervezas y conocer contactos, es un buen lugar. 

En cuanto a los grupos de meetup para los idiomas es mas o menos lo mismo: he logrado hacer buenos contactos, pero muchas veces el ambiente está de hueva. O los grupos de solteros, donde va mucha gente viejona sin oficio ni beneficio, además de que van muchos hombres y casi ninguna mujer, por lo tanto los descarté. 

- Descarta lugares donde no encuentres mucha gente afín: estoy va en relación con las líneas anteriores. Si sabes que un grupo se presentan generalmente puro muppette tatuado, con el pelo raramente rapado, mariguano y desadaptado socialmente, y tu no conectas con esa gente  ¿ para que seguir yendo ? Sólo perderás tu tiempo.

- Busca grupos con temas de interés común: se los digo por experiencia, a los muppetes les cuesta demasiado trabajo socializar por el mero hecho de socializar. Es decir, les es más complicado interactuar cuando se trata de un grupo de solteros o búsqueda de contactos que un grupo donde aprendan a cocinar, catar vinos, de actividades al aire libre, fabricación de cerveza, etc. etc.  pues el tema en común les da un pretexto para conversar.

-Mas vale calidad que cantidad:  prefieran grupos pequeños en lugar de grandes. Antes yo me quejaba de la poca cantidad de gente que llegaba a las reuniones de Coachsurfing en el bar  L'Ostradamus, cuando  vivía en Ciudad de Québec. Pero no me había dado cuenta que entre más pequeño el grupo, era más fácil conversar con la gente y conocerlas personalmente que en grupos grandes. 
Por ejemplo, en las reuniones de Mundo Lingo los bares se atascan a morir y tanto es el ruido de las conversaciones que al final no puedes platicar agusto. La cantidad de gente es tal que si llegas tarde, es difícil desplazarse en el lugar y acercarse a conocer gente nueva. 




Estrategias de comportamiento para la búsqueda de pareja

He aqui algunos consejos para mis colegas varones en cuanto a la búsqueda de pareja, que tienen que ver con lo estratégico. Pero esto, más que estrategias de lugar donde hallarlas, es más una estrategia de comportamiento y forma de ser.

- No sean uno más de entre los miembros de la corte real de una reina: señores, ya mencioné que aqui las mujeres les gusta rodearse de hombres, alzarse el ego y traer alrededor un séquito de weyes babeando por ellas con la esperanza de que los elija o les pueda soltar algo. Al final solo pierdes tu tiempo y la cuata en cuestión no te da nada.
¿ Cómo puede uno convertirse en un séquito de princesa ? Cuando por ejemplo vas a un grupo de solteros donde hay veinte weyes y 5 mujeres. Una de ellas, la más atractiva, recibirá más atención y muchos estarán ahí queriendo hacerle plática y llamar su atención. Luego ella propondrá a todos hacer alguna actividad. ¿ Pero escoge a uno en especial ? NO ! Invita a varios y todos aceptan seguirle el juego a ver si suelta algo.

-Tengan muchas opciones: si eres de esos tradicionales que solo se fijan en una a la vez, olvídenlo, están fritos. Lo que quiero decir es que tengan varias prospectas al mismo tiempo pues aqui las mujeres son demasiado inestables y cambian de opinión de un momento al otro. El pensar que por que esa chica que tanto te gusta aceptó salir contigo se va a dar la relación, es una ilusión.
Es mejor que tengas, por dar un ejemplo, si es posible unas diez prospectas (no estoy exagerando). De esas diez, cinco responderán a tus mensajes; de esas cinco  tres aceptarán salir contigo, y de esas tres solo una irá a la cita, y después de conocerte te mandará al carajo. 
Es mejor que tengas tres de donde elegir pues no sabes si aceptarán o no ser tu pareja, así eliges una y puedes descartar a las otras dos.
¿ Ustedes creen que las damiselas "bien portadas", incluyendo las inmigrantas, no hacen lo mismo ?

- No sean tan pinches arrastrados: para sujetos arrastrados y sin amor propio, que estén a la orden de lo que la madame desee cuando truene los dedos, ya están los pinches quebecos. 
En mis esfuerzos por comprender la situación de la mujer aquí, en un artículo leí una frase que considero es muy certera y realista: la mujer busca atención y validación, y si los puede obtener sin dar nada a cambio, mejor. ¿ Por que creen que aqui las muppetas y otras mujeres les gusta hacerse de un séquito de weyes ? 
Porque reciben una cantidad enorme de atención y validación, y no están obligadas a dar nada a cambio. Cuando conozcas a una prospecta, no inviertas todas tus energías en complacerla ni le dediques toda tu atención mientras no te vayas asegurando que te va a corresponder de alguna manera. 
Si, yo sé que es el hombre en general el que toma la iniciativa e invierte en el primer esfuerzo, pero si no ves que hay algún tipo de correspondencia después de ciertos intentos, mándala a volar y next, la que sigue. Esto de las relaciones es de los dos lados, no solo de uno. 

 -Define que es lo que quieres con  una mujer y actúa en consecuencia: se los digo por experiencia, hay muchas mujeres, sobre todo las paisanas y otras latinas recién inmigradas que al llegar se sienten super solas y desean atención y compañía, y si tu estas en frente, te pueden agarrar de su puerquito solo para llenar esas necesidades, pero no necesariamente significa que quieran una relación de pareja. 
Entonces, define si te sientes bien con esa persona como amigo, pero si no es el caso, deja claro a la otra persona tus intenciones y lo que buscas, de otra manera puedes caer en la "friend zone" y la chava te puede traer de su mayordomo, bajo el pretexto que son "amiguis amiguis" ( recuerden: ellas buscan atención y validación, y si lo obtienen sin dar nada a cambio, mejor ). 

Les voy a poner este ejemplo común: me tocó conocer un par de mexicanas recién llegadas hace un par de años, las dos con comportamientos parecidos: al venir, sintieron el trancazo de la inmigración y se sintieron con la necesidad de que alguien les llenara el vacio emocional, es decir, alguien con quien platicar, descargarse psicológicamente, que esté disponible, vomitar sus malestares, etc. etc.
Ahh, pero como son mexicanas recién llegadas, ¿ a poco creen que se van a agarrar el primer paisanito que se les pareen frente ? Nooo, ellas quieren su muppette de ojos azules, como no !. Sin embargo, como a uno lo tienen más a la mano, no te van a decir abiertamente que lo que quieren es un muppet ojiazul-pecho-lampiño-cara-pálida-gorra-de-adolescente-tatuado-olor-a-papas-fritas, pero por otro lado, con un paisano es más fácil entenderse.
Una de ellas, que para sus 35 años venía con una actitud de reinita de 17, a todo buey que conocía le hacía confianza para ver que podía sacar. Su estrategia era decirle a los que solo los quería traer de "amigos" y sacar favores que "tenía la esperanza de retomar una relación de 12 años con su ex-novio que vivía en San Francisco y lo iba hacer venirse para Canadá" ... hey ajá si como no. Luego, se la pasaba quejándose y pidiendo favores y que le arreglaras la vida. Sin embargo, aun con la supuesta "relación a retomar con su ex-novio" salía con quebecos, un francés, un brasileño, etc. etc. etc. 
Yo detecté esto rápidamente y la mandé a volar pues aunque se supone que éramos amigos, me exigía cosas y atenciones como novio, sin yo obtener los beneficios de una novia. Otro paisano si cayó en su juego, y con la esperanza de que ella aflojara algo, hasta la ayudó a mudarse de Québec a Montréal en su propio auto, pudiéndose pagar ella misma el Orleans Express.
Esta cuata ya me había platicado que no quería nada con él, pues hasta tenía una hija y ella no estaba dispuesta a aceptarla, sin embargo, ella nunca se negaba a recibirle favores. ¿ Astuta, no ? 

Lo que quiero que entiendan es que, dado el feminismo y tanto wey arrastrado que se pone de tapete, abunda mucha mujer así por aquí, y entre las quebecas, peor. 
No estoy diciendo que todas te tengan que aceptar como pareja, pero estar de "amigo" cuando lo que realmente buscas es una pareja, con una mujer que visiblemente no quiere nada contigo con la esperanza que te suelte algo algún día, bonne chance. Mejor invierte el  tiempo con alguien que realmente te corresponderá.



-Busquen la buena proporción de mujeres (man-women ratios): si van a cazar pareja, traten de buscar lugares en los que el número de mujeres sobrepase el número hombres, realmente se ve la gran diferencia en la actitud de las hembras. Cuando hay mucho varón, las mujeres se cierran más y se les alza el ego debido a que se sienten más solicitadas y tienen de donde elegir.  Cuando hay más mujeres que hombres, se comportan más abiertas y mucho más flexibles para la plática, además como son ellas, sienten la competencia y la envida por llamar tu atención, lo que te da más ventaja.
Recuerdo aquella ocasión en el que una mupetilla me invitó a su fiesta de cumpleaños. Yo fui el único hombre que asistió, y en total había 7 mujeres. Para ser muppetas, todas estaban muy platicadoras y super abiertas, de hecho, la cumpleañera sintió tantos celos que se paso de una orilla de la mesa a la otra para poder llamar mi atención.


- Cuiden a su prospecta: señores, como aquí está lleno de buitres sedientos de mujer, cuiden a prospecta hasta que ya la tengan segura, me explico. Tengo conocidos que conocen una chava, y hasta que no aseguran una relación con ella y la afianzan, no te la presentan absolutamente para nada. Es más, se desaparecen. A lo que voy es que para nosotros los latinos lo común es socializar y a veces incluir una prospecta o una nueva novia en un grupo de amigos para que nos agarre más confianza. Esto no es el caso en Muppetland: señores, esto es la guerra, y un muppette no le importará respetar que sea tu prospecta, ira con todo con tal de obtener el premio deseado.

No se me va a olvidar la vez que el muppet original conoció una prospecta latina, y como en ese tiempo no traía coche, le sugirió a otro "amigo" muppet, el cual si tenía nave, salir en grupo a pasear a la isla de Orleans. Lo que pasó fue que como la latina tenía mucho carisma y era medio seductora, embobó a toda la bola de weyes que iban en el grupo y los traia de la baba. La chava al recibir mucha atención de todos dejo de prestarle atención al pobre muppete que la trajo al grupo, y ahi acabó su intento de hacer pareja con ella.

Cuarto consejo: no dejar de buscar relaciones 

La dinámica de las relaciones, al igual que los muppettes, es muy inestable y rotativa. De repente conoces a un grupo, de repente pierden contacto, no se hayan bien, por alguna razón ya no se comunican, se mudaron de país, de ciudad, etc. Es bueno que ya tengas un grupo o círculo, pero te recomiendo ampliamente no dejar de abrirte a oportunidades de conocer nuevas amistades y contactos.

Quinto consejo: invierte más en tus paisanos y culturas afines

Yo sé que de recién llegado traes todas las ganas del mundo de integrarte a la nueva sociedad que te recibe, de adaptarte a su ¿cultura?, aprender usos y costumbres, conocer gente, intercambiar, etc; pero si realmente quieres relaciones significativas, como decimos en México, he aquí un mal consejo: no inviertas mucho tiempo ni esfuerzo en los quebecos.

¿ Que quiero decir con esto ? No te estoy diciendo que no los conozcas, que no trates de aprender de ellos y que no vivas tus propias experiencias, etc etc etc pues se supone que es la sociedad que nos recibe. De hecho, muy a pesar de tooodo lo que he escrito en este artículo, yo te recomendaría ampliamente no te impidas vivir dichas experiencias pues te pueden abrir la mente.

Lo que quiero decir es, dada la forma autista, fría, no inclusiva e indiferente de ser, no puedes esperar mucho de ellos pues no saben que son las relaciones, la educación y cortesía en lo social, los vínculos y la correspondencia; y al parecer, no les interesa, pues ellos "estan bien" asi.

Invertir mucho tiempo en querer hacer reaccionar a estos monitos cilindreros es como querer hacer que Justin Trudeau se comporte como un verdadero líder nacional macho cabrío y no como un payaso del Circo de Lagrimita y Costel. (no pongo del Cirque du Soleil por que es demasiada clase incluso para él). 

Sinceramente hablando, se los digo por experiencia, puedes hacer circo, maroma y teatro para tratar de entrar a un grupo o círculo de ellos, y ya una vez que estás adentro, interactúas con estas gentes y los conoces; pero en mi personal, general y tal vez equivocados punto de vista y opinión, no tienen nada de especial ni fabuloso y ni valen tanto la pena, dado lo hueco, egoístas, fríos, superficiales y sin sabor que son.

Personalmente hablando, al inicio de mi inmigración dediqué mucho tiempo en tratar de integrarme y hacer relaciones, pero nada funciona. Recuerdo varias veces que organicé reuniones invitando a varias personas solo para que me dejaran plantado sin ninguna razón o me cancelaran de último minuto, aún me hayan confirmado y yo haberles advertido que había cocinado comida mexicana.
He visto como un chilanguito (mexicano del DF) , recién llegado a la Ciudad de Québec proveniente de Montréal, necesitado de relaciones y contactos, lanzó una invitación en su empresa a sus colegas (de una manera muy ingenua) y a otras varías personas para comer y ver películas en su departamento, para recibir respuestas afirmativas y al final absolutamente nadie presentarse. 
En la Ciudad de Québec, he visto como una inmigrante francesa (una negrita muy guapa, sociable y carismática) trató de hacer una organización para traer quebecos e inmigrantes juntos, donde realizaba eventos,  comidas y dinámicas para hacer nuevos contactos y tratar de unirnos a todos, y al final obtener ningún resultado  y sin recibir ninguna correspondencia de la parte de los muppettes.  

Señores, no es por racista ni clasistas, pero para mi estas gentes, dado su comportamiento y forma de ser,  no merecen ni una cuarta parte de nuestra tiempo. 

En mi caso personal, para mi los quebecos ya no existen más que para las interacciones netamente necesarias, cómo lo son el trabajo y las interacciones del día a día con empleados de establecimientos o empresas de servicios; y si se da en algún siglo que una muppeta me muestra interés, será solo para pasar el rato.

Sexto consejo: herramientas para buscar contactos, relaciones y pareja

Ya mencionado lo principal en cuanto a consejos, ahora si pasaré a mostrar algunos sitios que pueden ayudarles en su búsqueda de relaciones sociales.

- Couchsurfing: www.couchsurfing.com
Este sitio tiene como objetivo buscar hospedaje gratis mientras viajas. Lo disfrazan de "conocer gente local y vivir la verdadera experiencia de otras culturas",  bullshit. Fuera de burlas, la idea es interesante pues te hospedas u hospedas gratis en casas de gente desconocida. Lo que hace esto posible son los controles que tiene la página. 

Al inicio yo estaba medio incrédulo, pero lo utilicé en 2013 cuando viajé a las marítimas y me ahorre una buena lana en hospedaje pues todo me salió gratuito; cuando vivía en la Ciudad de Québec también hospedé a varias personas.
El único inconveniente es que no es como un hotel, donde dejas tus cosas y vas y vienes a tu antojo, pues la idea es convivir e interactuar con la persona que te recibe. 

Lo importante de este sitio relacionado con el tema que estamos tratando es que organiza eventos en cada ciudad donde los viajeros se reúnen. En la Ciudad de Québec había una reunión en el bar L'Ostradamus en el Viejo Québec todos los lunes, y fue ahí donde conocí varios contactos y amistades. 


- Meetup - www.meetup.com

Este sitio tiene como objetivo tratar de agrupar gente que tiene un interés en común. Hay grupos de solteros, grupos de intercambio de idiomas, negocios, actividades al aire libre, etc. 
Estos grupos me han servido solo para hacer contactos. Sin embargo, ahorita ya no los frecuento ya que por lo general muchas veces se apuntan muchas personas a un evento y al final pocos son los que se presentan.
La idea que tuve fue meterme a un grupo de intercambio de idiomas y llegar a un grupo de español. Con ello, conocía gente realmente interesada en la cultura latina.  En cuanto los grupos de solteros, pruébenlos, pero en mi experiencia es que va pura gente random, rara y "x" y además van casi siempre mucho mas hombres que mujeres.



- Mundo Lingo ( Montréal ): 
https://www.facebook.com/groups/ML.MTL/about/
https://www.facebook.com/MundoLingo/


El famosísimo Mundo Lingo. Es una serie reuniones en un bar donde se supone que vas para "practicar idiomas", bullshit;  en realidad este grupo solo sirve para ligar y es, desde mi punto de vista,  el negocito personal  de un colombiano para retacar los bares de gente (esto no tiene nada de malo), y miren que le ha funcionado muy muy bien. 
La dinámica consta en pegarte unas banderitas en el pecho de los idiomas que hablas y los que quieres practicar. Te paseas por el bar con tus banderitas y te le acercas a otras personas para hablarles, es todo.

Si van a este Mundo Cunilingus, ejem, perdón, Mundo Lingo, les recomiendo que lleguen muy temprano, a la hora que empiece, para que tengas espacio de platicar con gente, de lo contrario el bar se superatascará y hasta será muy complicado desplazarse y platicar entre la gente. 

Gracias a este grupo, me di cuenta que son más efectivos las reuniones con poca gente pues se conoce mejor uno.

- Facebook en general www.facebook.com/

El maldito facebook,  lo odio pero es un mal necesario en estas tierras, debería llamarse "la red anti-social". Antes de llegar aqui yo era cero face, pero la necesidad me ha hecho adoptarlo como un herramienta necesaria pues todo el mundo está ahi y además es fácil compartir fotos con tus amistades.

-En cuanto al rubro de grupos y comunidades, puede ser una excelente herramienta para buscar gente. Existen grupos como "Latinos en Montréal", "Latinos en Québec", "Mexicanos en Canadá", "Colombianos en Alberta", bueno, ya captaron la idea. De la misma manera, se organizan muchos eventos los cuales son publicados en facebook.

-En cuanto al rubro de contactos personales en tu área privada, es un reverendo relajo y en vez de ayudarte puede ser la fuente de discordias y terminación de amistades. En mi muro de face yo publico lo que se me pega mi rech(**(?%%"gada gana, y me gusta el debate y temas políticos, y gracias a ello he perdido varios contactos.

Aqui los malditos muppettes tienen un comportamiento medio raro: no te querrán ver físicamente en el mundo real ni en pintura, pero ah como les gusta agregarte al pinche facebook, no entiendo por qué. 
Sin embargo, si tienes muppettes como "amigos" de facebook, tienes que estarte cuidando de lo que publicas si es que los quieres conservar, pues si pones algo que vaya en contra de sus creencias o cualquier cosa simple que los moleste,  pam ! se acaba la amistad, en facebook y en la vida real.
A estas alturas de la inmigración, mi facebook con mi nombre real es tan personal y privado que tengo como politica estricta aceptar absolutamente cero muppettes por que no tiene ningún caso: no te quieren ver afuera y sólo se están quemando tu vida personal. Tampoco tengo la costumbre ya de aceptar colegas de trabajo pues puede ser fuente de problemas laborales.

Les hago la siguiente recomendación: si no tienen mayor problema con aceptar a todo mundo, esta bién. Pero si quieren más privacidad y sólo tener gente que les interesa, saquen dos cuentas de face: la oficial y la otra para contactos que vayan conociendo. Asi cuando vayan a grupos y conozcan gente pasajera, los podrán agregar. Si por alguna razón no funciona la relación, no compartiste con esa persona tus cosas personales y no te verás en la pena de eliminarla y/o bloquearla; pues, se los digo por experiencia, hay gente que toma al face muy enserio al grado de confundirlo como si fuera una verdadera amistad.


- Sitios de citas y relaciones amorosas
Señores, si ustedes no están acostumbrados a usar estos sitios, se los digo personalmente, acá es algo de uso tan normal y es casi la única salvación  para que los muppettes se conozcan, si no existieran estos sitios yo creo que los muppettes y los canadienses ya se hubieran extinguido.

Réseau contact
https://www.reseaucontact.com/
El sitio de encuentros por excelencia 100% hecho por muppettes para muppettes. Ya tiene muchos años de existencia, por lo que es confiable.

OkCupid
https://www.okcupid.com/
Este lo usan mis conocidos más experimentados.

Plenty of Fish
www.pof.com

Tinder ( app )
www.pof.com

Christian Mingle
www.christianmingle.com
El problema con sitios como OkCupid o Réseau Contact es que, dado todo lo que les he platicado de los muppettes, aparecen personajes bizarros como mujeres "pansexuales, heteroflexibles, bisexuales" etc etc etc. Y aún las que se ven más normalitas pueden traer el feminismo en el cerebelo, dado que han remplazado las religiones tradicionales por su religión feminista. En general, aqui la gente no les gusta las religiones y las ha desechado, por eso veo que es una sociedad totalmente nihilista ( ya hablaré de ello en otro artículo )
No soy alimaña de templo; como dicen por ahi, "soy católico a mi modo", y aunque no discrimino a nadie por sus creencias,  sé que una mujer de afiliación cristiana o católica por lo menos va a traer más valores y bases morales que una quebeca atea-feminista-mujer-independiente, por consiguiente este sitio puede ser una buena opción. El problema es que, al parecer, es forzosamente de paga.


- Clases de salsa
Señores latinos que no bailen (si existimos) esta es una buena opción para buscar contactos. Lo bueno de las muppettas, a diferencia de las latinas, es que tienen 3 pies izquierdos.  
¿ Por qué es bueno eso para nosotros ? Por lo menos en México, el que no baila es mal visto por las féminas, y en ese aspecto son muy exigentes.
Aquí olviden eso, puedes hacerle al loco y las chavas no te mirarán mal ( por que ellas mismas no saben tampoco lo que es bailar bien😆)

En la Ciudad de Québec existen estas escuelas que son populares:
Salsa Attitude  http://www.salsa-qc.com/
Dos con dos http://www.doscondos.net/
Estudio Blue Mambo http://studiobluemambo.net/


Para finalizar, unos mensajes

Mensaje para nosotros los latinos inmigrantes ya establecidos

Una pregunta, ¿ ya olvidamos que fuimos recién llegados ? ¿ No recordamos lo culero que se siente llegar ? ¿ La apatía nos ganó ? ¿ O nos integramos tan bien que agarramos costumbres muppettes como el egoísmo y el desinterés por el otro ? 
¿ Saben lo difícil que estar solo aquí y nadie que te eche la mano o te escuche cuando llegues ?

Se los digo por experiencia propia y de otros recién llegados: vivir frustraciones con muppettes es, hasta cierto punto, comprensible pues son de otra cultura. ¿ Pero vivir lo mismo con paisanos o gente que se supone es de tu cultura ? 

Repito lo que he dicho: no todos los que conocemos nos van a caer bien, ni le vamos a caer bien a todo mundo, eso es normal y son cosas de la vida. Pero esto es una cosa, y la otra es cerrarse a posibles oportunidades de hacer relaciones y hacerse igual de apático que la gente aquí. 

Si ves que puedes hacer buenas migas con alguien, y a ti te interesa, no sueltes la relación !! Para evitar problemas, no corran ni apresuren las cosas, y sobre todo sepan poner límites y clarificar hasta donde pueden ayudar y hasta donde no.  No se abran al 100% inmediatamente, vayan con tranquilidad y denle tiempo al tiempo, sea una relación de amistad, contacto, pareja etc. 

Si ya tienes tu círculo, ¿ por que cerrarlo ? No te estoy diciendo que incluyas a cualquiera, pero si conoces a alguien nuevo que se puede integrar bien, ¿ Por qué no incluirlo ? 

Para los mexicanos en especial: no sean tan pinches culeros. Yo he platicado con otros inmigrantes de otras nacionalidades, y siento que la comunidad menos unida somos nosotros. He visto como llega un brasilero y al poco tiempo no faltan otros brasileros que lo inviten y lo busquen. Me parece lo mismo con los colombianos, se apoyan mucho y se apoyan bien (y en mi opinión a veces demasiado).
Pero he conocido mexicanos que son imposibles, hasta mamomes, desde el momento que los conoces: vas con los que andan en chambitas y no tienen estudios, los conoces les platicas tu historia, se molestan. Vas con los fresas que estudian en McGill, hijos de papi, desdeñan a los otros.
Muchos chilangos inmediatamente saben que la persona viene de Guadalajara o Monterrey, se portan mamones y no hablan. Dejen las rivalidades para cuando estamos en México, aquí no las apliquen.

Mexicano, es tu persona la que te da valor, no el hecho de estar en otro país como Canadá. 


Mensaje para los nuevos recién llegados y los que están por llegar

Bienvenidos a Canadá ! Yo sé que has pasado por muchos esfuerzos para llegar aqui, y ahora la nueva aventura comienza.
Es posible que el proceso de adaptaci­ón comience y tengas altibajos, eso es normal y es un proceso que va a pasar, no te preocupes, nos ha llegado a todos. 

Aqui un par de recomendaciones:

- No hay receta para avanzar: hay recomendaciones, pero cada experiencia es única. Esto hace un poco más complicado la situación, pero la manera de resolverla es viviendo tus propias experiencias.

- Al llegar vas a contar con ciertas herramientas que te darán un impulso, las cuales los ya establecidos ya no tenemos mucho:
a) El sentido de la novedad, pues para ti todo es nuevo, para nosotros, no.
b) Los ánimos para avanzar, adaptarte e integrarte a tu nuevo país.
c) La apertura de tu sentido de necesidad social estará al máximo.

Aprovecha estas herramientas para avanzar y moverte y hacer buenas relaciones. Pasa que, las mejores y buenas amistades, se hacen a la llegada, cuando conoces otros recién llegados que igual se están adaptando y apoyando.

Solo les quiero pedir un grandísimo favor: si hay alguien ya establecido que les ofrezca ayuda, no se pasen ni abusen. Si les dan la mano, no agarren también el pié. Habemos gente establecida que hemos apoyado gente recién llegada, sin embargo también existe gente nueva aprovechada que hace concha y quiere que le resuelvan la vida. Sean más independientes y traten también de hacer esfuerzos por ustedes mismos y acepten las responsabilidades de sus decisiones.

Es más fácil y menos pesado cuando cada quien se hace cargo de uno mismo, que una sola persona haciéndose cargo de dos.


Mensaje para los que tienen relación con una quebeca

Último consejo de amigos si tienen una relación "estable" con una quebeca: por favor, por favor, traten de conocerla muy bien y a fondo antes de hacerle un chilpayate.  Vean bien que tipo de persona es, de donde viene, antecedentes familiares, que malas conductas tiene y si son graves, etc. etc. Se los digo por que he visto cada caso aqui, donde al principio parece que todo va bien y a estas viejas locas de repente se les zafa un tornillo, se les van las cabras al monte  y después se van en contra de su pareja. 

Señores,  escojan súper bien a la quebeca si la quieren para una relación en serio. Por más hermosa que esté la cajera del Dollarama (por que en general aqui son muy guapas) sigue siendo la cajera del Dollarama. Vaya, hasta me acuerdo de la señora del aseo de la cual platicábamos los hombres cuando trabajaba en el Tim Hortons. Tenía cuerpo de atleta, se los juro, pero me dijo una compañera que una vez le ofreció tener sexo con un dildo postizo (sabiendo que mi compañera era casada con dos hijos).
Aqui no es como en nuestros países, que aunque la chava no tenga estatus social o grado de estudios puede ser buena mujer, pues independientemente de eso en nuestros países las mujeres tienen bases morales, gracias a la religión.
Aqui la que se quedó en sus estudios y no avanza es por lo general huevona (perezosa) o está dañada del cerebro pues viene de familias altamente disfuncionales. Además como aqui han desechado la mayoría de las religiones, no hay bases morales que contengan esos problemas mentales. Imaginen que de repente las hay con grados de estudios que toman pastillas para la ansiedad y se drogan, ahora las demás....

No es raro encontrar quebecos a los cuales la mujer los buscó por que tenían casa, se casaron, luego se divorcian y se quedan con la mitad de los bienes. Hay otras que al momento de irse a vivir con su pareja se tranforman en Hulk. O de repente hay viejas locas que quieren tener hijos a como de lugar, y no les importa ser mamás solteras, y para ello, tratan de engañar a la pareja para lograrlo.
Entonces, vivir una situación de esas con hijos de por medio, con estas viejas locas  y en este país donde la ley se carga al lado de ellas, es sumamente complicado.

Repito: no estoy diciendo que no las conozcan, que no tengan pareja, que no se diviertan con ellas, solo aconsejo que antes de tener crías las conozcan al derecho y al revés y tomen sus debidas precauciones.

Mensaje para los paisanos en México

Si hay algún mexicano en tierra nacional por ahí que me está leyendo, me baso en los textos descritos en este artículo para decir lo siguiente: señores, dejemos de lamerle las suelas a los extranjeros que van a México. Yo sé que somos calurosos y nuestro nivel de apertura no se compara, pero tengamos un poco de dignidad y respeto propio.

Un pinche quebeco/canadiense, gringo, francés, etc.  va a México y es súper bien tratado, mimado, la gente se desvive por atenderlo y se preocupa por él llegando hasta niveles exagerados de pagarle las cuentas, y me pudiera seguir.

O por ejemplo cuando van a trabajar a México de manera temporal, los colegas de trabajo dejan tiempo personal para atender al extranjero y acompañarlo y pasearlo por todos lados.
Luego, ese quebeco/canadiense regresa aquí. ¿ Piensan que cambió ? ¿ Que aprendió algo de su experiencia ? No, para nada. Sigue siendo el mismo tipo frío, culero, hueco e indiferente.

¿ Saben como se comportan los quebecos cuando viene un mexicano a trabajar aquí ? Después del trabajo muchas veces lo ignoran, lo dejan solo y le dicen "Toma esta guía de Montreal, y haste bolas  tu solo. Bonne chance." Tengo muchas más experiencias de ello después de haber platicado con los mismos quebecos y con inmigrantes también. No las detallo todas para no alargarme más.

¿ Estoy diciendo que los traten mal, que sean racistas con ellos ? No, lo que estoy diciendo es que no les den más de lo que ellos dan. No se lo merecen y no valen la pena.
P.D. Bájenles buenas propinas y cóbrenles caro todo lo que puedan 😈😈


Mexicanos, siéntanse orgullosos

Generalmente valoramos nuestro país en relación a nuestros políticos, la poca capacidad económica o que la pinche selección no pasó al famoso quinto partido en el mundial. 

Fuera de otras cosas buenas, como lo son la gastronomía, la tradición y cultura milenarias, no nos damos cuenta de que nuestra forma de ser en lo social es única en todo el mundo. Nosotros como nacimos ahi, pensamos que está forma social abierta, calurosa, amistosa e incluyente es un comportamiento normal en otras partes, pero no es así. Muchos de estos comportamientos son solo característicos de la cultura mexicana.

Esta forma abierta y calurosa es la que, a pesar de las pesadas problemáticas que tenemos como es la actual violencia y corrupción,  produce nuestra algarabía, felicidad y nos mantiene vivos. En resumen, es una verdadera humanidad.

Sólo vean todo lo que acabo de redactar, las complicaciones y problemas sociales, emocionales y mentales que tienen estas gentes. Y no solo los canadienses, muchos países europeos y anglo-sajones sufren de este tipo de problemas; sin embargo nosotros los inflamos a morir.

Venía platicando con un paraguayo que acabo de conocer, el cual venía de México. Él salió de Paraguay a temprana edad por estudios y había vivido en todo el mundo. Cosa rara, me mencionó que ni en Costa Rica conoció costarricenses. Vivió en España, y menciona que ni los gachupines tienen el carisma y amabilidad que nosotros tenemos, de hecho, que se comportan muy racistas. 
Vivió 3 años en Puerto Vallarta, se fue con su esposa a Alemania y después de tres años prefirieron regresarse a vivir de nuevo a México por otros tres años más.

Me expresó lo siguiente: " la forma de ser del mexicano en cuanto a lo social es muy particular y no la he visto en ningún otro de los países en los que he vivido, además de los recursos naturales que tienen. Si ustedes lograran resolver sus problemas de seguridad y criminalidad, se comerían a países como Canadá, Estados Unidos, etc"

Si un extranjero pudo apreciar esto, tengo la esperanza que algún día nosotros lo podamos hacer.



¿ Nuevo en el blog ?
¿Que tiznados tienen que ver los muppets con Canadá ? Para saber la historia, haz cick en esta imagen. ---> http://muppettlandia.blogspot.ca/2016/11/hablando-en-serio.html
Para entender el por qué del tono y contexto de mis artículos, haz cick en la imagen. --->

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